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唉，什么时候我才能确定自己是被爱着呢？一个姑娘等到了照亮自己一生的这个瞬间，总是怀着骄傲的战慄来想这件事，并且登上人生的顶峰，从高处来眺望身后那条黑暗的，她昨天才独自走过的小径……而我这条小径因为特别曲折、漫长，那么我最终所能获得的幸福，也该特别光明，特别充实才对！
不过，我有权怀着特别的热望，来希求这件事的降临吗？
在我无法控制这种混乱思绪的午后或晚间，我经常一个人借着散步为由，避开朋友们，来到他的房后——或许我是想怀着复杂交织的爱恋与悲苦，远远凝视那个心爱的身影？或许我难以压制失望的情感，总在寻找机会接近他？总之，这个表面上阴暗沉闷、毫无生气的地方，对我却能像火山一样，猛然喷发出空前的奇异景象——那一排排大窗户都是敞开的，所有窗户里传出的说话人声，都是极其细微的；传到我的耳朵里，本是那样的无足轻重，不引人流连。
但是现在，窗户却仿佛启开了唇，含着微笑和我打招呼；那些年深日久长满了青苔的砖砌石墙，都在温软地吐出爱情的词句；就连那紧缠密挂在屋檐下的长青藤萝，似乎也都闪现出心照不宣的同情的羞容……
原来这排房子里住了一个我所百倍热爱的人，影响便那么深远、广大，以致他的人格都浸入了砖墙、青草，花树，和这片复在头顶上的蓝天，叫这原本没有生命的它们，也都像我一样带着热烈的感觉，经久不息地搏动着……
有时候我正这样想着他的时候，令人兴奋的偶然碰面就发生了。
奇怪的是，当我一看见自己几秒钟之前还在苦思冥想的那个高大的身影，他挂着一丝忧虑沉郁表情的方方的面庞，他带着坚决、冷峻神气的严肃的眼睛，立时就像有一种什么难堪的力量作用到我身上一般，我往往恨不得掉头就走，走到离他远远的地方，根本碰不上面的地方——让这折磨人的感情也随着我四处流浪吧！
而只有当我确实这么做了，当真逃到了工厂某个无人的偏僻角落里，似乎才找到了一块可以寄托感伤和求得安宁的场所——只有在那种时刻，在那些地方，我好像才最不痛苦，最不孤独，最不寂寞……
唉，我从来都是喜好热闹，惧怕孤独，但现在却像变了一个人似的，为了躲开父母的关切询问，以及使我联想情乱的家庭温暖，我经常不回家，就住厂里。
然而在喋喋不休的师傅们跟前，在默默无言流露着同情的女友身边，在充满了语笑喧嗔的宿舍里，我也同样不得安宁……我那时唯一的心思就是想躲开这些人，甚至躲开那个叫做人类的冷酷群体，独自偷偷跑到工厂最寂静、偏僻而又空阔的地方——油库片区。
在那荒废的堆满了腐烂木材的长着黄锈的铁轨旁，在那长年不上锁的坚实厚重的仓库铁门下，在那蜂蝶环绕，绿得耀眼，色调明媚，尚带着霜露尘埃，却又呈现出墙外田野上那一带秀丽风景的菜地里，每当黄昏降临的薄暮时分，总有那么一刻功夫：亮光和黑暗恰好均匀地平衡，白昼的抑制和黑夜的悬**互相抵消，给人留下一种绝对心灵上的恬静、安宁和自由……而当我丝毫不爽地把这一刻功夫抓住，在这无人的小天地里尽情地倾吐和发泄着思想感情，悲痛着，思念着，忧虑着，又向往着的时候，活在世上而又得不到爱情的这种狼狈景象和悲惨状况，才能减少到最低程度……
接连有好几个晚上，我独自在空寂无人的厂区马路上去来回踱步。
高音喇叭里总是泻下一些旋律激昂的革命歌曲，有一首却是销魂**魄，令人难忘：
“东海扬波红日升，南岭起舞飘彩云……”
清亮的月光仿佛透过一层密密的筛子，像尘雾一样从树枝间隙里射下来。
星星在无底的暗蓝色夜空里摇晃，好比嵌在静水湾里的晶亮鹅卵石。
高大浑厚的白杨树，片片嫩叶在月光下闪闪发亮，发出“沙沙”
碎响声，昏沉欲睡地呢喃着。
微风习习吹拂，和潮湿的春夜一同迎面涌来……一个人在这条马路上走着，本可以细细回想那遗忘了一半的美好的孩提生活，但从记忆里翻掘出来的岁月，却已成了不足挂齿的往事——少年时代的无忧无虑，现在想来是太天真了！
原来自从我结识了方岩以后，我的整个生活——过去的，现在的，以及未知的生活意义，都已经彻底改变了！
当我听着头顶上正播出的回肠**气的歌曲时，也自然而然想起了那间灯火通明的广播室，以及住在里面的两位姑娘。
她们现在在做什么？我心爱的人是不是也在那里？他是不是正跟她们头碰头地靠在桌上听英语讲座？或者在灯下交流，促膝谈心？或者怀着各自的理想抱负在发奋学习……我思念那位心上人，本是最正常的事，但现在只要一想到他，就会把广播室的两位姑娘也扯上，这岂不是太荒唐？哦，不，这种感情本是有感染性的，尤其在年轻女孩子身上。
而当我知道了可能会有另一个女子也爱上他时，我自己爱他的心就越发热烈地按捺不住了！
爱情都是自私的，但我被他所迷的心，却又会时时想着另一个女子——那个稳重老练，稍长我几岁的宋怡，她若也怀着我这样赤纯的心，每天跟方岩相处，结局会不会比我幸运？她会不会遭受我这样的痛苦？我虽无一点证据，但却怀着奇异的隐秘的直觉判定，方岩也不一定会把他那深沉含蓄的感情轻易交给她呢！
所以我也是真心同情她，因为她跟我都爱上了同一个冷酷无情的男人！
然而尽管如此，我对宋怡仍是怀着一种女子常会有的妒忌：她毕竟比我快活和幸福得多，可以常常跟喜爱的人在一起……唉，我愿自己能从心里拔除这种庸俗的感情，我还算温厚纯良的心，原本也跟这类感情斗争过，然而力量太薄弱了，随之而来的还是自然结果……况且，每当我这样思念着他，情感斗争着走在厂区宽阔的马路上时，我心里和周围的一切：天空、星月、花草与树木，都仿佛在叫喊着他的名字，而眼前的整个天地也在呼应着：“我爱他！
我不能没有他呵！”
夜间，我也常常闯入奇怪的梦境，在梦中，我爱着他，也被他温存备至地爱着，于是，在他身旁过一生的希望，又会带着最初的力量与无比强烈的火光复活起来……然而当我醒来，想起自己是在什么地方，什么处境时，静默的黑夜于是看见了绝望的战慄和抖索，听见了控制不住的灵魂的痛苦抽泣……
4月23日
日子一天天过去，往事的动机一样样苏醒过来……我这才看出：在我们两人的头上，仿佛笼罩着一片黑影——比方岩所能看出的还要深沉！
这位青年，虽有高尚的思想，善良的用心，能以独立的见解来判断事物，对生活的看法也并不十分拘泥；但他对自己过分苛刻的要求，他那有点太严格的生活准则，却好似教条一般束缚住他的意向；所以一旦事出非常，他就不知不觉地信从了世人的训教，（什么“朋友妻不可欺”
！
）还是摆脱不了成见习俗的压力！
唉，他为什么只看见我们这桩恋爱有缺陷的一面，而看不见它完好的一面呢？我们互相之间那种神秘的倾心感觉，那种情投意合的会面与谈话，那种异性之间强烈对比而形成的吸引力和深深的爱慕，难道就不能抵消其中的不足吗？我们的爱情将会产生的巨大创造力，那种崇高的情态，宏观和微观的幸福，是每一个人都能得到的吗？他大概不知道，从某种意义上来说，有缺陷的人或物，竟往往能胜过十全十美呢！
唉，我把这事想了又想，既心灰意懒，又焦灼煎熬。
后来还是焦灼的心越来越切——爱情的力量在我身上所起的作用是超乎寻常的，任何人，任何事物也难以抵抗住。
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