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在那种时候，他好像不再是我的情人，而像一个想在母亲的怀里寻求黑暗和温暖的婴孩。
我想，大概很多男人都不希望自己被生出来；他这种动作下意识地表达了那种想重新钻进母亲子宫里去的一种模糊的愿望，他出生时就是痛苦地从那里被挤出来的。
那天晚上，他就那样久久地跪着，一直弄得我都困倦了，以致脑袋倒在扶手椅的靠背上，手放在他的头上就睡着了。
我不知道睡了多久，忽然醒了过来，似乎看见了阿斯达利塔，他不再跪在我的脚下，而是已经穿好衣服坐在了我的面前，用他那发怒而又忧郁的眼睛看着我。
但也许那是个梦，或者是一种幻觉。
后来，我突然真的醒来了，发现阿斯达利塔已经走了，就在他的脸顶靠过的小腹上，留下了一笔通常数目的钱款。
约摸又过去了两个星期，那两个星期是我一生中最幸福的日子。
那些天我几乎天天见到米诺，虽然我们的关系没有出现什么变化，但我对这种已形成的习惯感到很满意，我们似乎从中找到了一个共同的基点。
他不爱我，而且永远不会爱我，在任何情况下，他喜欢的是禁欲而不是爱，对此我们都心照不宣。
我爱他，而且永远爱他，尽管他是那样冷漠，在任何情况下，我情愿要那样一种不完整且不稳定的爱情，也不愿意要别人的爱，对此我们同样心照不宣。
我生来不像阿斯达利塔那样；尽管对方不爱我，但我认了，因为我在对别人的爱中同样能得到极大的欢乐。
我不能发誓说，我心灵深处没指望自己有朝一日能凭借一再的顺从、耐心和钟情赢得他的爱。
但我没有这种奢望；对于那些勉强争来而又琢磨不定的甜蜜的温情来说，这种奢望只不过是一种稍带苦涩的调味品罢了。
我设法悄悄闯进他的生活；不能从正面进去，就想方设法从后门进去。
尽管他宣称自己憎恶人类，但我同时相信，出于一种奇怪的矛盾心理，他又会以一种难以抑制的**，为人们的利益宣传和做有益的事情。
但这种**几乎总是被突然产生的后悔情绪和嘲弄人的情感冲淡，这的确是真的，不过，这种**倒是很诚挚。
在那种时候，他对此像是着了迷似的，还不无幽默地把它说成是对我的教育。
我已经说过，我极力想将他与我拴在一起，所以我就对他这种倾向采取支持的态度。
但是，这场试验很快就结束了，其结束的方式很值得回顾一下。
连续好几个晚上，他都随身带着一些书来找我。
他在简述了一下书的内容之后，就东一段西一段地念给我听。
他念得很好，根据题材不同，念的时候采用的语调也不同，他激动得满脸通红，这就使他的神情显出一种非同寻常的生气和活力。
但他念的多半我都听不懂，尽管我已经努力去理解了；我很快就不听他念了，只看着他朗诵时脸上的种种表情，我永远听不腻似的高兴地听着他念。
他念的时候，完全倾注在书本之中，不再胆怯，也不再嘲弄，就像一个人重新回到了自己的天地，不再害怕流露自己真情实感一样。
这件事给我留下了极为深刻的印象，因为在这以前，我一直以为爱情是打开人类心灵的最有力的工具，而不是阅读书籍。
看来，对米诺来说，正好相反。
以前，我从未见过他那样兴奋，那样纯真，即使在他难得对我情深意浓的时刻里，也没见过他那种神情，他忽而提高嗓门，瓮声瓮气的，忽而又压低嗓门，像是娓娓跟人谈话似的朗读着他最喜欢的作家的作品片段。
这时，他那种装腔作势的演戏般的诙谐神情消逝了，这种神情，即使在最严峻的时刻他也始终没有舍弃过，使人感到他总是在扮演一个预先选定好的角色。
在他朗读的时候，我甚至多次看到他的眼里充满了泪水。
后来，他合上了书本，突然问我道：“你喜欢吗？”
一般来说，我总是回答说我喜欢，但不解释我为什么喜欢，当然我也解释不了，因为已经说过，几乎一开始我就没想弄懂那些晦涩而又难以理解的内容。
但是有一天，他执意问我道：“你倒说说看，你为什么喜欢……你解释一下。”
“说实话，”
我迟疑一下，而后回答道，“我解释不了，因为我什么也没听懂。”
“那你为什么不对我说？”
“你读的东西，我一点也不懂……或者说只懂了很少一点。”
“你也不告诉我……还让我念下去。”
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