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我停下脚步，施舍一个上了岁数的乞丐，我在手提包里摸钱时，发现自己在亲切地打量着他身上穿着的那件旧军大衣，钦慕地看着膝盖处和脖领上打着的补丁。
那些补丁有灰色的、棕色的、黄色的，还有稍稍有些褪色的绿色。
我知道，我喜欢观察那些补丁的颜色，发现它们都是用显眼的大针脚黑线仔细缝起来的，我设想着他定是在某一天早晨，剪去衣服破损的地方，从某一块旧布片上弄了个补丁，把它对准破洞，小心翼翼地缝补在上面。
我看到那些补丁特别高兴，就像久饿的人看到了刚出炉的面包一样；当我离开他时，仍情不自禁地多次回过头来看那些补丁。
当时，我忽然想到，要是生活能像那天早晨那样清彻、洁净和令人愉快，那该有多好。
那将是洗濯掉一切污泥浊水的生活，处在那样生活中的人，将怀着深情观察一切事物，哪怕是最卑微的东西。
想到这里，那长时间来已被压抑下去的向往正常生活的愿望，向往能与一个男人生活在一个整齐、明亮而又洁净的新房子里的那种愿望，又在我头脑里滋生出来了。
我发现，我真不喜欢我干的这一行；尽管由于一种特殊的矛盾，我本能地干上了。
我想那不是一种干净的职业。
我的四周，身上、手指上和**似乎总有那种臭汗和精液味，还有热气味和分泌出来的黏液味，不管我怎么洗澡，怎么重新整理房间，好像总有那种味道。
我也想，我几乎每天在不同男人的目光下脱光身子后又穿上衣服，使我在观赏自己所喜欢的躯体时，再也没有那种得意和亲昵的感情了；我记得那种感情是我少女时代对着镜子或在浴室洗澡看到自己身体时常有过的。
看自己的躯体就像看一件新的陌生的东西似的，看着它生长、发育、壮大和自我完美，是很惬意的事；但我为了能使自己的伴侣们每次都有一种新鲜的感觉，永远剥夺了自己体验那种心理的权利。
我在这样的考虑之下，似乎觉得，松佐涅奥的凶杀罪行，吉诺的恶毒用心，女用人的不幸遭遇，都是我那种生活所造成的后果。
不过，这些并没有特殊的意义，后果并没有使我有任何犯罪的感觉，一旦我实现了过上正常生活的宿愿，诸如此类的后果就能消除了。
我渴望自己各方面都合乎常规。
按道德标准来说，我是不该干那一行的；照自然规律来说，像我这样年龄的女子该生儿育女了；按我的心愿来说，我该生活在美好的事物之中，穿上好看的新衣服，住在窗明几净的舒适宽敞的房子里。
但事物都是互相排斥的：我若按道德标准行事，就不能再按我的天性行事；我的心愿也同样与道德标准和天性相矛盾。
想到这里，我愤怒至极，因为我知道自己始终不能摆脱贫困，我只能牺牲自己美好的愿望，否则就无法满足生活上的需求，但这种长期郁积的愤慨情绪跟我的生活一样，我已经习以为常了。
但我又一次发觉，自己还没有完全听天由命，这给了我某种信心，因为一旦有机遇改变我的生活，我就不会手足无措，我将会坚定而又明智地抓住时机。
我与阿斯达利塔约定他中午一下班就见面。
离中午还有几个小时，我不知道干什么好，于是决定去找吉赛拉。
我已有好些时候没见到她了；我猜想，大概又有某个男人闯进了她的生活，取代了既像是未婚夫又像是情人的里卡尔多。
吉赛拉也像我一样希望有朝一日能按常规生活，我想这也是所有我这一类女人共同的希望。
而我这样希望完全是出于一种天性；一贯注重世俗观念的吉赛拉，却把它视作是一种体面的装潢。
她常常因为别人把她看成是那种女人而感到羞耻，虽然她干这一行比我更在行；而我却没有任何耻辱感，只是某些时候，有一种受奴役和变态的感觉。
到了吉赛拉家，我正准备上楼时，门房叫住了我：“你是找吉赛拉小姐吗？她已不住在这里了。”
“她去哪儿啦？”
“她住在卡萨勃兰卡大街七号。”
卡萨勃兰卡是一个新住宅区的一条大街。
“来了一位金黄色头发的先生，他是开车来的，他们拿了东西就走了。”
我马上明白了，我来这里找她，是为了知道这个：她跟着某个男人走了。
不知为什么，当时我突然感到很疲惫，两条腿都站不住了，为了不使自己跌倒，我不得不靠在大门的门框上。
但我恢复过来了，考虑了一下之后，决定按新的地址去找吉赛拉。
我坐上了一辆出租车，叫司机把我送到卡萨勃兰卡大街。
出租车奔驰着，我们逐渐远离了市中心和狭小街道两旁的老房子。
街道变宽了，前面的广场把马路分成两条岔道，过了广场之后，道路变得越来越宽，两旁都是新房子，穿过楼房之间的空隙，不时能看到田野上绿色的庄稼。
我心里明白，我这次旅行有一种隐秘的而又令人痛苦的意义，我变得越来越伤心了。
我忽然回想起吉赛拉是怎样千方百计地使我失去了贞洁，使我落得与她一样的地步的；我像是身上挨了一刀般情不自禁地哭了起来。
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