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她只是说钱太少了：他拿出这笔钱不会使他经济拮据，却足以蒙蔽我。
那是我一生中最幸福的一段时间。
我天天与吉诺相会，凡是能亲热的地方我们都会亲热：或是在小汽车后排座位上，或是在寂静的大街的阴暗角落里，或是在乡间的一片草坪上，或是在女主人的那所别墅中吉诺的房间里。
我特别喜欢与他挤在无轨电车或公共汽车的人群之中，因为人群挤得我紧挨着他，我就乘机把自己的身子紧紧地贴在他的身上。
不管在什么地方，即使有人在场，我也总想拉着他的手，或用手指轻轻梳拢他的头发，或是亲切地抚摸他几下。
做这一切时，我就当身边没有人，人在受到一种难以抗拒的**驱使时，往往就是这样。
爱情给予我无穷的欢乐，我喜欢爱情胜过喜欢吉诺本人，我觉得自己在**时，不仅受对吉诺的恋情支配，而且从中得到了享受。
当然，我没想到过从别的男人身上也是能得到这种享受的。
但是我隐约地感到，我在那亲切的抚爱中表现出的热忱、灵性和**，是不能仅仅用我们的爱情来解释的。
它们有自己的独特性，无论如何总是要表现出来的，这是天命使然，即使没遇上吉诺也会如此。
经过反复商量和研究，我终于决定买下一套相当便宜的新式家具，是分期支付的，因为我的钱不够：一张双人床，一个带镜子的多屉柜，一张床头桌，几把椅子和一个大衣柜。
东西相当一般：价格低廉，做工粗糙；但我对这些可怜的家具立即产生的**却是令人难以置信的。
我叫人用大白粉刷了墙壁，用油漆刷了门窗，刮擦了地面，把屋子收拾得干干净净的，它在我们家龌龊、肮脏的汪洋大海中，成了一个清洁的孤岛。
对我来说，家具运到家的那天，是我一生中最美好的一天。
一想到自己竟有那样一间干净、整齐、明亮而又散发着石灰和油漆味的房子，我似乎感到难以置信；而在这种难以置信的心情中又掺有一种无穷无尽的欢乐。
在妈妈不注意的时候，我几次走进自己的房间，坐在光秃秃的床垫上，一连好几个小时待在那里环顾着四周。
我像一尊雕像那样一动也不动地凝视着我的家具，好像不相信它们的存在似的，生怕它们随时都会消失不见而空留四壁。
有时我站起身来，拿块布深情地抹去家具上的灰尘，以使它们更光洁明亮。
我想，一冲动起来，我很可能去亲吻它们。
从没挂窗帘的窗口望出去，下面是一个肮脏的大杂院，周围都是些狭长而又低矮的房子，与我们家的一模一样，看上去像是一座传染病院或是监狱的院子，但当时我简直心醉神迷，对此视而不见。
我感到自己是那样幸福，好像我的屋子是朝向绿树成荫的美丽的花园似的。
我想象着今后我将如何与吉诺在这个屋子里共同生活：怎样在这里睡觉，又怎样在这里恩爱相处。
我还美滋滋地设想，将来一旦有可能就再购置些其他物品：这里放一个花盆，那儿安一盏电灯，那头搁一个烟灰缸或别的什么摆设。
唯一使我遗憾的是，没有一个洗澡间。
即使不能有个像我在吉诺女主人的别墅里见过的那种装有花饰陶瓷卫生设备和闪闪发亮的水管的全白浴室，至少也得有一个干净的新浴室。
我决心把我的屋子收拾得整整齐齐，窗明几净。
自从我参观过吉诺女主人的那所别墅，我深信，豪华阔气是建立在整齐和干净的基础之上的。
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