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我继续说道：“我们得重新过以往那样的生活……你还得替人剪裁和缝制衬衣。”
“我已经那样干了好多年了。”
她说。
“我们不会有像现在这么多的钱，”
我的确有些狠心地又坚持说下去，“最近我们都已经习惯了……至于我将来干什么，我也不知道。”
“你今后干什么呢？”
妈妈怀着希望问道。
“我不知道，”
我回答说，“我再去做模特吧……或者我帮你干活。”
“唉，你能帮我干什么呀。”
她以一种泄气的语气说道。
“或者，”
我接着说，“我去替人帮佣……你说干什么呢？”
现在妈妈脸上显出了一种痛苦而又忧伤的神情，好像她最近长的肥膘一下子就掉下来了似的，就像深秋的初寒使枯叶从树上掉落下来一样。
但她充满信心地说道：“你想干什么就干什么……我对你说了，只要你高兴就行。”
我知道，她有两种截然相反的矛盾感情：对我的爱和对舒适生活的依恋。
这使我心里很难过，我希望她能有勇气舍弃这两种感情中的一种：要么是爱，要么是拿我当摇钱树。
不过，这很难做到，在我们的生活中，往往是恶习战胜美德。
我说道：“过去我不高兴……现在我也不高兴……只是，再像现在这个样子下去我受不了。”
说了这些话后，我们就不再说什么了。
妈妈耷拉着阴沉沉的脸，在她那壮实发福的体态中，似乎重又隐现出从前那种消瘦和愁苦的样子，她仍然像刚才那样久久地、仔细地浏览着商店的橱窗；不过，已不带任何喜悦和好奇心了，她只是机械地看着，好像在想什么别的事似的。
也许，她虽然看着，却什么也没看见；或者说，她看的已不是商店橱窗里陈列的商品，而是她那台带有不知疲倦的踏脚板和缝纫机上疯了一样上下穿梭的缝衣针，还有工作台上那些乱成一堆的缝了一半的衬衣，以及那块黑色的包袱皮，它是用来包裹做好的成衣给城里的顾客送去的。
然而，我的这些幻觉并不是出现在我的眼睛和橱窗之间。
我看得很真切，想得也明白，水晶玻璃台后面的东西我都看得很清楚，上面有标着价格的小标签，我心想，我完全可以不干我这一行，其实，我本来就不想干；而事实上，我又不能不干。
橱窗里陈列的小部分商品，应该说我现在买得起了，尽管是在一定的限度之内，但一旦我再去当模特或干其他类似的工作，我就得永远放弃这买东西的念头了。
我与妈妈又得重新过以往那种拮据的不舒适的生活了，吃不到佳肴美味，要做出某些牺牲，也积攒不下什么钱了。
现在要是遇上一个肯送我礼物的男人，我甚至可以得到一个戒指。
但要是我重新回到从前的生活中去，那些珠宝首饰对我来说，就像天上的星星一样难以得到。
一想起我那艰难并令人绝望的过去，我就有一种强烈的厌恶之感，同时，我又感到那些驱使我改变目前生活的动机是荒谬的。
就因为我迷恋上了一个大学生，而他对我又根本不感兴趣；还因为我认为他鄙视我，总之，是因为我想改变原来的自我。
我心里想，这只是出于一种自尊心，但我却不能简单地为了自尊心而把我，尤其是把妈妈重新推入过去那种贫困的生活中去。
我像是突然看到了贾科摩的生活，它一下子靠近了我的生活并与我的生活搅和在一起，又岔向其他方向去了，而我却得沿袭原来已经走过的道路继续生活。
“要是我真的遇上一个真心爱我并愿意与我结婚的男人，那我就改变目前的生活，即使他很穷，”
我想，“但如果只因为一个离奇的想法就改变生活，那大可不必。”
一想到这里，我平静下来，内心充满了一种自由而又甜蜜的感情。
后来，每当我无法拒绝强加于我的命运而且还要去迎接这种命运时，我常常产生这种感情。
我原来是怎样的人，现在就还怎样，而且我本就该是那样的人，没有其他选择。
我可以做个贤妻良母，尽管这令人难以理解，或者是做一个卖身赚钱的女人；但我不能仅仅为了满足自己的自尊心而使自己变成一个为了生计而四处奔波和艰难挣扎的可怜女人。
最后，我与自己和解了，我微笑了。
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