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除了很少几辆疾驶而过的汽车，没有任何人经过；四周田野一片绿茵茵的，阳光普照，一片空旷。
后来，他看了看手表，说该把我送回城里去了。
在整个谈话中间，他只碰了我一次手。
我本来期待他至少会吻我一下，我对他这种审慎的态度既感到失望又感到高兴。
感到失望，是因为我喜欢他，我克制不住自己，着迷似的望着他那红润而纤巧的嘴，而他却不碰我；感到高兴，是因为我知道他是一个严肃的青年人，这正是我所欣赏的那种人。
他一直陪我到画室，并对我说，今后只要我按时在无轨电车站等车，他就可以用车送我到画室，反正大清早，他没有什么事情。
我欣然接受了他的建议。
而且那天，我觉得在画室摆姿势的时间过得很快。
我的生活似乎找到了一个中心。
他不仅外表讨我喜欢，而且还具备我认为男人必须具备的秉性特点，所以我想到他的时候心里很高兴，没有任何反感和内疚。
我什么也没对妈妈说，因为我担心她不会容忍我与一个没什么发展前途的穷男人交往。
第二天早晨，他果然就像应诺过的那样来接我了，那天，他只是把我送到画室就完了。
在后来的日子里，天气好的时候，他就把我带到近郊的林荫大道或是某条行人稀少的郊区马路上，以便在那儿自由自在地与我交谈。
但他总是彬彬有礼的，谈话诚恳而又严肃，他这样无非是为了讨我喜欢。
那时候，我是非常重感情的；一切善行、美德、贞操和情谊等具有感情色彩的东西，都特别能打动我的心，有时甚至能使我痛哭流涕，并给我以慰藉，引起我的共鸣，增强我对生活的信心，既使我为之痛苦，又使我陶醉其中。
就这样，我逐渐把他看作一个十全十美的人了。
说实在的，有时候我不得不想想，他究竟有什么缺点呢？他漂亮、年轻、聪明，他正派而又严肃，很难从他身上找出一丁点的缺点。
想到这儿我不禁感到惊愕，因为一个人不可能天天都那样十全十美，一想到这些，我又觉得可怕。
他究竟是什么人，我不禁自问，为什么不论我观察得多么仔细，他都不露任何破绽、没有任何缺点呢？实际上我已不知不觉地爱上了他。
要知道，爱情犹如一只眼镜片，透过它即使魔鬼也会具有魅力。
我确实爱上了他，所以他后来在我们第一次谈话的那条林荫大道上第一次吻我时，我感到轻松愉快，似乎这是从一种成熟了的愿望十分自然地过渡到第一次感情上的满足。
但当我们的嘴那样自然而又不可抗拒地碰触在一起的时候，我又有点害怕，因为我想到，今后我的行动将不取决于我自己，而是取决于那种温柔美妙而又强大的力量，它将驱使我迫切地委身于他。
当我们快分开时，他对我说，现在我们可以将对方视作未婚夫妻了，听他这么一说，我心里感到很踏实。
这次，我也很自然地想到，他是个能轻而易举地看透我心事的人，他说话总能合我的心意。
于是，第一次亲吻给我带来的恐惧心理也就消失了。
在我们停在马路上的整段时间里，我一直无所顾忌地吻他，感情是那样充沛、强烈、纯真和奔放。
此后，我给过他许多吻，也接受过他许多吻。
只有上帝知道，这些亲吻是否对双方来说从感情或肉体上都是一种分享，抑或就像赐予和接受一枚辗转了千百人手的、已经用旧的钱币一样。
但我永远不能忘记那第一个吻，它是那样地强烈，几乎到了痛苦的程度，我似乎不仅把我自己对吉诺的爱，而且还把一生的期待都倾注在这第一次的亲吻中。
我记得当时我感到，似乎我周围的世界翻了个个儿，我好像头顶着地、脚踩着天一样。
实际上，我只是低头凑在他的嘴边，以更好地舒展双臂。
有某种强烈而又新鲜的东西挤着我的牙齿，当我松开时，他一边在我耳边絮絮地说着充满柔情蜜意的话语，一边悄悄地把舌头深深伸到我的嘴里，我从未感受过那样的甜蜜。
我原来真不知道可以这样长时间地亲吻，我很快连气都喘不过来了，我是那么兴奋地陶醉其中。
最后，我们临分手时，我靠在座椅靠背上，闭上了眼睛，神志有些迷离恍惚，好像要晕过去似的。
打那天以后，我发现人在世上除了享受家庭中那种恬静的生活之外，还有别的欢乐。
但我没想到，对于我来说，这种欢乐会排斥我梦寐以求的那种更正常的欢乐。
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