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我怔了一会，然后开始拼命地去拉开那扇门。
我不要这样的答案！
我把自己的命都赌在里面了，想要的远远不是这几句谜语！
！
我想要知道这一切到底是怎么回事！
我想要知道！
我想要知道为什么是我！
！
我用尽全部力气去拽那扇门，直到泪水模糊了我的视线。
没有了。
最后的机会就这样在我眼前溜走。
我真的控制不住自己的眼泪，我这一路以来玩命到底算什么？这扇门就在我面前关上，而我竟然什么都做不了？
我用尽全力去拽门的把手，铁门纹丝不动。
我的手指被门的铁锈刮得生疼，那扇门还是毫无同情地，连一丝缝隙都不肯重新开放。
我拽了将近五分钟，最后直接上脚去蹬也没用。
等到隧道摇晃得已经不能忽视了的时候，我才终于不得不承认，“答案”
对我关上了门。
一切都没了。
我已经完全不能顾及自己的形象，那种强烈的不甘与悲伤让我感到一阵窒息。
我张开嘴，哭嚎声就这样传出来，我的眼睛也看不见东西，只知道一直流泪，把簌簌掉下的灰尘都黏我的脸上。
为什么啊，为什么啊？为什么我的人生总是差一点？
差一点大学毕业，差一点逃过一劫，又差一点知道这一切？我从来没有向老天爷要求过我要一生顺遂，但是不能把所有的坏事都加在我的身上吧？为什么别人轻易能做到的事情，在我这里就成了不可跨越的界限？
我哭得头昏，靠着墙蹲下。
那一刻我真的好恨，恨全世界所有能平安度日的人，恨全世界所有一生下来就知道爸爸妈妈是谁的人，恨所有顺利读完大学有一份安稳工作的人。
所有人都那么舒服快乐，只有我，只有我什么都做不到。
我恨我自己，我真的太废物了。
我真的什么都做不到，但是我已经努力了啊？我已经拼命了，我已经和刚刚接触到这些东西时那种任由它揉捏的状态不一样了。
我不怕痛，不怕死，甚至有些时候能克服恐惧，去直视它们的眼睛。
我不再是那个蜷缩在精神病院的铁架床上彻夜恐惧得发抖哭泣的人，也不再只知道吃药逃避，我真的，真的努力了。
为什么还是一样的结果。
人在极端失望的时候产生的全部都是负面情绪，我心里一团乱麻，那些很复杂的感情和缺氧双重夹击，我眼睛都花了，浑浑噩噩的，完全没有了逃跑的动力。
我一直在努力平复心绪，但抽泣也一直停不下来。
我之前在治疗的时候其实有过这样类似的经历，其实就是情绪冲击太过，身体有点不受中枢神经的控制，弄得我越来越难受，只能抓住自己的手臂，试图闭气，调整呼吸。
大概过了三十秒左右，我的眼花稍微好了一点，呼吸也逐渐恢复了正常的频率。
我该走了。
本来打算今天死掉，现在又死不了，不走感觉又很不划算。
如果给我一点机会，我真的会把门拆下来一起拉走。
但现在掉下来的石块已经从小拇指大变成手掌大，再不走可能真的会死得很窝囊。
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