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我们已经开始看到爱情以后的东西，但是只有我意识到我们是如何被逼到这一步的。
如果那颗炸弹是早一年前落下的话，她是不会发那句誓言的。
她会磨破指甲也要把我救出来。
我们在走到人生尽头的时候，便会像美食家吃东西时要求有更复杂的调味汁一样，哄骗自己相信天主。
我望着这间墙上刷着丑陋不堪的绿色油漆、像牢房一样空****的门厅，心里想：她想要我有再活一次的机会，机会果然来了——它便是这个没有气味、一尘不染、囚徒般的空虚人生。
我谴责她，就好像这种变化果真是她的祈祷所招致的一样：我到底惹你什么了，让你非判我活着不可？踩着楼梯上楼时，楼梯和扶手因为刚修好的缘故发出嘎吱嘎吱的声响。
她再也没有爬过这段新修好的楼梯。
就连这座房屋的修理工作也成了遗忘过程的一部分。
既然一切都在变化，那么人要记住什么就需要一位身处时间之外的天主。
我究竟是仍在爱着呢，还是只在痛惜失去的爱情？
我走进自己的房间，写字台上放着萨拉写来一封的信。
她离世已有二十四个小时，昏迷的时间就更长，信穿过一片公共草坪怎么会用这么长时间？再一看，原来她把我的门牌号码写错了。
旧时的怨恨重又一点点冒了出来。
放在两年前的话，她是不会忘记我的门牌号码的。
一想到要看她写的东西，我就感到万分痛苦，以至于差点就要把信塞到煤气取暖炉里去，不过好奇心还是要比痛苦更强烈一些。
信是用铅笔写的，我想这是因为她在**写信的缘故。
“最亲爱的莫里斯，”
她写道，“那天晚上你走后我就想给你写信，可是回到家后我觉得很不舒服，亨利又过于为我操心。
我现在不打电话，而是给你写信。
在电话上告诉你我不能同你一块儿出走，然后听到你的声音变得不对头，这会让我受不了的。
我这么说是因为莫里斯，最亲爱的莫里斯，我将不和你一块儿出走。
我爱你，但是我不能够再见你了。
我不知道自己带着这样的痛苦和渴望到底怎么活下去。
我一直在向天主祈祷，请他不要难为我，请他不要让我活着。
亲爱的莫里斯，我同每个人一样，鱼和熊掌都想要。
在你打来电话的两天前，我去找过一位神父，告诉他我想成为一个天主教徒。
我对他说了自己发过的誓言，也说到了你。
我说：其实我同亨利已经不再是夫妻了。
我们不在一起睡觉——从和你在一块儿的头一年起就不再这样了。
而且我们两人的关系其实也不能算是婚姻，我说，你不能把户籍登记处那里办的手续称作婚姻。
我问他，我能不能成为一个天主教徒，同你结婚？我知道，你对参加一场礼拜仪式是不会介意的。
每次向他提问时，我都抱着如此大的希望，就像打开一座新房子的百叶窗，去寻找外面的风景一样，可是每扇窗户外面对着的都只是一堵空墙。
不，不，不，他说，我无法让你们结婚。
他说，如果我想成为天主教徒的话，就不能再同你见面。
我想，让他们都见鬼去吧，就走出了他的屋子。
我砰的一声带上门，让他明白我对神父们的看法。
我想，他们横在我们和天主之间，天主比他们还多一点仁慈。
随后我便往教堂外面走，看到了他们放在那里的上面有殉难耶稣像的苦像十字架。
我想，当然，他是有仁慈的，只是他的仁慈表现得十分古怪，有时候看起来倒像是在让人家吃苦头。
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