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但是我不跳。
我坐在**，对天主说：你夺走了她，但你还没得到我。
我知道你的狡猾。
是你把我们带到了一个很高的地方，说是要把整个宇宙都给我们。
天主啊，你是一个魔鬼，在引诱着我们往下跳。
可我并不想要你的安宁，不想要你的爱。
我想要的只是一种十分简单、十分容易的东西：我想要同萨拉终生相守，但你却把她带走了。
你用你那恢宏的计划毁掉了我们的幸福，就像收割者毁掉一个鼠穴一样：我恨你，天主，我恨你，就好像你真的存在一样。
我看着那一沓纸。
同一绺头发相比，它们不太带有个人的味道：头发你是可以用嘴唇和手指去触碰的。
我对心灵已经厌倦透顶。
以往我一直是为了她的肉体而活着，此刻我想要她的肉体，可是我拥有的一切却只是这本日记。
于是我把日记锁进了橱柜，因为如果毁掉它，让自己更彻底地没有了萨拉，不就等于让他又得胜了一回吗？我对萨拉说：好吧，你就一意孤行好了。
我相信你还活着，他也存在。
可是要把对他的这种恨转变成爱，所需要的并不仅仅是你的祷告。
他抢了我的东西，我要像你写的那个国王一样，抢走我身上他所想要的东西。
恨在我的脑袋里，而不在我的肚子里或者皮肤里。
你不能像去除疹子或者粉刺那样去除它。
我不是像爱你一样地恨你吗？我不是也恨自己吗？
我从楼上招呼亨利道：“我好了。”
于是我们便肩并肩地穿过公共草坪，朝庞蒂弗拉克特徽章酒馆走去。
街灯还没点亮，恋人们在十字路口约会。
草坪那头就是那座台阶被毁的房屋，他就是在那儿把残缺不全的绝望生活重又还给了我。
“我老是期盼着我们黄昏时分的散步。”
亨利说。
“是啊。”
我思忖着：明早要给医生打个电话，问问他信仰疗法【84】是否可能，但转而一想，又觉得还是不打为好。
只要不知道实情，我们就可以想象无数种疗法……我用手扶住亨利的胳膊。
为了我们两人，我现在得坚强起来，他还没到真正担心的时候呢。
“我现在唯一真正期待的事情就是它了。”
亨利说。
在本书的开头，我曾写道：此书所记述的是恨。
此刻，在同亨利并肩前去喝一杯晚间啤酒的路上，我找到了一句同冬日里的情调似乎很相称的祷告词：噢，天主啊，你做的够了，你从我这里抢走的东西已经够多的了。
我太疲倦，也太衰老，已经学不会爱了。
永远地放了我吧。
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