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如果回去的话，我们该上哪儿去呢？昨天空袭警报拉响以前，还有在那之前的一年时间里，我们都是待在哪儿的？那时候，我们害怕恋情的终结，对于一无所有后的日子该怎么过这点感到困惑。
现在我不再需要困惑——因为再也没有什么可担心的了。
这就是终结。
可是，亲爱的主啊，我该拿这种爱欲怎么办呢？
我为什么要写“亲爱的主”
呢？他并不亲爱——对于我来说他并非如此。
如果他存在的话，那么发那个誓言的念头就是他塞进我脑袋里的，为此我恨他。
我恨。
每过几分钟，窗外就会掠过一座灰色的石砌教堂和一个小酒馆——沙漠里到处都是教堂和酒馆，还有许许多多的店铺、骑自行车的男人、草地、奶牛和工厂的烟囱。
你透过沙子看到他们，就像透过鱼缸里的水看到里面的鱼一样。
亨利也在鱼缸里待着，他抬起嘴来等待着接吻。
我们没有理会空袭警报，它不重要。
我们不怕那样子死去。
但是后来空袭不停地持续下去，看来这不是平常的空袭——报纸还未得到报道实情的许可，但是每个人都知道。
它就是我们一直在担心的那个新玩意儿。
莫里斯下楼去看地下室里有没有人——他担心我出事，我也担心他出事。
我预感到会发生什么事情。
他走了还没到两分钟，街上就发生了爆炸。
他的屋子不在临街的那一侧，所以除了房门被气浪冲开，墙上掉下些灰泥以外，别的倒并没有什么。
但是我知道炸弹落地时他正在房子朝街的那一面。
我走下楼梯：楼梯上散落着垃圾和折断的栏杆，凌乱不堪，门厅里也是一片狼藉。
开始时我没有看到莫里斯，后来我看到门下面伸出来他的一只手臂。
我摸了摸他的手：我可以发誓说那是一个死人的手。
两人相爱时，他们的亲吻里缺不缺少温情这一点都是掩盖不住的。
我摸他的手时，如果上面还有哪怕一点点活气的话，我会辨认不出来吗？我知道，如果我握住他的手，把它往我这边拉的话，它就会离开他的身体，自己从门下面滑出来。
当然现在我知道：自己当时之所以那么想，只是因为情绪太激动，有点歇斯底里。
我受骗了。
他并没有死。
一个人该对他在歇斯底里情况下所许诺的东西，或者所违背的诺言负责吗？此刻，在写下所有这一切的时候，我就正处于一种歇斯底里的状态之中。
然而四周却连一个哪怕能让我与之说一声自己不快乐的人都没有，因为他们会问我为什么，于是问题就会开始，而我便会精神崩溃。
我绝不能精神崩溃，因为我必须保护亨利。
噢，让亨利见鬼去吧，让亨利见鬼去吧。
我想要一个能接受真实的我，而不是需要我保护的人。
如果我是个婊子和骗子，那么难道就不会有爱婊子和骗子的人吗？
我在地板上跪下。
我这么做真是疯了：这样的事是我小时候都不用做的——父母亲从来不相信祷告，就像我现在也不相信一样。
我不知道该说些什么。
莫里斯死了，消亡了。
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