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它们是下午四点可以看窗外风景的悠闲心情，是周末即使什么都不做也不会觉得荒废的安稳心态，是早饭、午饭、晚饭时对面一起进食的亲密爱人，是虽然身处异地，但时刻让自己觉得被爱着的家人……
是的，我在接近30岁的年纪，感觉到的是舒服，我和30岁，像是彼此打照面儿的小区邻居，礼貌而不失分寸，然后继续各过各的。
我曾经很追求快乐，觉得世界上最快乐的事情就是快乐本身，所以我会想办法去玩儿，去寻求失调的乐趣。
生活偶尔是失控的，日夜颠倒，在身边的朋友很多，但都像流水一样随着时间的流逝换了一拨又一拨。
这些好吗？没什么不好，经历过才知道，那些动**的、粗乱的、所谓“自由”
的生活，并不是我想要的自由，更不是快乐。
而快乐，也是浅薄的，它是一瞬间的事情。
真正让我觉得有力量的是平和，是那种心里“定”
的感觉。
平和是我在路边看到更年轻的、追求漂亮的女孩自拍，跟着她们笑笑，然后径自半素颜地走过她们身边；是深夜加班回家，不再慌乱，赶不上车就赶不上车，反正超过十点打车可以报销，我就按着步骤来就好了……美好总是发生在回家的路上，我一个人的时候会耳机不离身，听着音乐，随着节奏踱步，天上的星星好像也为我高兴，闪烁不停。
还有什么比这更高兴呢？
以前老想着要成为别人，别人多好啊，有的漂亮，有的有才华，有的身材好，每个人都有比我好的地方，我想要成为任何人，除了成为我自己。
我觉得自己普通，才华有一点点但不足以支撑我伟大的理想，身材外貌更不会是我的长处。
但到现在，我和我自己和解了，我学会拥抱自己了。
我不完美，可是谁又是真的完美的？我想要成为别人的同时，别人说不定也想要成为我呢，可是我们还是成为自己最舒服吧。
所以我与自己和解了，接受了自己的平凡，谁还不是个俗人呀？可是我没有停止对美和爱的追求，我就又是不俗的人了。
真好！
某天做饭的时候把手指头割了一下，我当时只顾撒娇喊疼，寻求男友的安慰，同时逃避干家务。
转天，我坐在出去玩儿的大巴上，伤口还没有好，突然想起：我妈应该也被割过很多次，她有没有矫情一下逃避做家务的时候呢？
年龄越长越是听不得和父母相关的话题，即使他们曾在我们还年幼的时候以不自知的方式伤害过我们，也从不曾说“对不起”
，但是我还是觉得，算了吧，大概我们一辈子就要以互相亏欠，再想办法偿还的方式走完吧。
其实，我又觉得自己是个幸运的孩子，我没有体会过家人重男轻女的痛苦，他们认为如果我有能力继续深造，那就去。
我记得高二的时候我想参加选秀当歌手，在回家的路上和我爸说了，他也只是说和我一起劝我妈同意，我妈开始颇有微词，但最后还是拗不过我。
我经过了三轮海选，比赛方不断要我们交钱，我觉得此事有诈，就没再继续。
但我能有这一趟经历，就已经很开心了。
前段时间妈妈因为脑梗死住院，我听到消息的时候立马脚软了，脑袋里是各种不好的念头。
所幸她的病情不严重，住院观察了十天就回家了。
我开始搜寻买保险的信息，发现很多都不适合他们了，年纪是一个严峻的指标，而爸妈的年纪已经超过了那个指标，所以好遗憾。
对他们的愿望无非是身体健康，活得久一点儿，再久一点儿……
我不知道2021年会发生什么样的事情，我可能会结婚，可能会换个城市，这些都是不确定的事情。
但我能确定的就是，尽力让自己过得舒服一点儿，尽力让自己不要辜负爱与被爱。
至于2021年会不会对我们好一点儿，我真的不是很在乎，我们只管加油就好了。
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