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尤其是可以使我得到实证的，就是我自家的经验。
我和我女人的订婚，是完全由父母作主，在我三岁的时候定下的。
后来我长大了，有了知识，觉得两人中间，终不能发生出情爱来，所以几次想离婚，几次受了家庭的责备，结果我的对抗方法，就只是长年地避居在日本，无论如何，总不愿意回国。
后来因为祖母的病，我于暑假中回来了一次——那一年我已经有二十五岁了——殊不知母亲、祖母及女家的长者，硬地把我捉住，要我结婚。
我逃得无可再逃，避得无可再避，就只好想了一个恶毒法子出来习难女家，就是不要行结婚礼，不要用花轿，不要种种仪式。
我以为对于头脑很旧的人，这一个法子是很有效力的。
哪里知道女家竟承认了我，还是要我结婚，到了七十二变变完的时候，我才走投无路，只能由他们摆布了，所以就糊里糊涂地结了婚。
但我对于我的女人，终是没有热烈的爱情的，所以结婚之后，到如今将满六载，而我和她同住的时候，积起来还不上半年。
因为我对我的女人，终是没有热烈的爱情的，所以长年地飘流在外，很久很久不见面，我也觉得一点儿也没有什么。
从我这自己的经验推想起来，我今天才得到了一个确实的结论，就是现在你对我所感到的情爱，等于我对于我自己的女人所感到的情爱一样。
由你看起来，和我长年不见，也是没有什么的。
既然是如此，那么映霞，我真真对你不起了，因为我爱你的热度愈高，使你所受的困惑也愈甚，而我现在爱你的热度，已将超过沸点，那么你现在所受的痛苦，也一定是达到了极点了。
爱情本来要两人同等地感到，同样地表示，才能圆满地成立，才能有好好的结果，才能使两方感到一样的愉快，像现在我们这样的爱情，我觉得只是我一面的庸人自扰，并不是真正合乎爱情的原则的。
所以这一次因为我起了这盲目的热情之后，我自己倒还是自作自受，吃吃苦是应该的，目下且将连累及你也吃起苦来了。
我若是有良心的人，我若不是一个利己者，那么第一我现在就要先解除你的痛苦。
你的爱我，并不是真正地由你本心而发的，不过是我的热情的反响。
我这里燃烧得愈烈，你那里也痛苦得愈深，因为你一边本不在爱我，一边又不得不聊尽你的对人的礼节，勉强地与我来酬酢。
我觉得这样的过去，我的苦楚倒还有限，你的苦楚，未免太大了。
今天想了一个下午，晚上又想了半夜，我才达到了这一个结论。
由这一个结论再演想开来，我又发现了几个原因。
第一我们的年龄相差太远，相互的情感是当然不能发生的。
第二我自己的丰采不扬——这是我平生最大的恨事——不能引起你内部的燃烧。
第三我的羽翼不丰，没有千万的家财，没有盖世的声誉，所以不能使你五体投地地受我的催眠暗示。
说到了这里，我怕你要骂我，骂我在说俏皮话讥讽你，或者你至少也要说我在无理取闹，无理生气，气你不肯和我相见，但是映霞，我很诚恳地对你说，这一种浅薄的心思，我是丝毫没有的。
我从前虽则因为你不愿和我见面而曾经发过气，但到了现在——已经想前思后地想破了的现在，我是丝毫也没有怨你的心思，丝毫也没有讥骂你的心思了。
我非但没有怨你讥诮你的心思，就是现在我也还在爱你。
正因为爱你的原因，所以我想解除你现在的苦痛——心不由主，不得不勉强酬应的苦痛。
我非但衷心还在爱你，我并且也非常地在感激你。
因为我这一次见了你，才经验到了情爱的本质，才晓得很热烈地想爱人的时候的心境是如何地紧张的。
我此后想遵守你所望于我的话，我此后想永远地将你留置在我的心灵上膜拜。
我这一回只觉得对你不起，因为我一个人的热爱而致累及了你，累你也受了一个多月的苦。
我对于自己所犯的这一点罪恶，认识得很清，所以今后我对于你的报答，也仍旧是和从前一样，你要我怎么样，我就可以怎么样。
你——
映霞，这一回我真觉得对你不起，我真累及了你了。
映霞，你这一回也算是受了一回骗，把我之致累于你的事情，想得轻一点，想得开一点吧！
我还希望你不要因此而断绝了我们的友谊，不要因此而混骂一班具有爱人的资格的男人。
这一回的事情，完全是我不好，完全是我一个人自不量力的瞎闯的结果。
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