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“你们！”
L的声音在我们背后响起来。
还没来得及回头，她就一屁股坐上我身边的高脚凳，双肘撑在吧台木头桌面上，抱着头哼哼起来，“天啊！
累死我了。”
我抬手示意老板拿杯子来。
“老大，你说过你戒了的。”
她冲我杯子里看了眼，嚷嚷道。
“不是真酒。”
我叹了口气。
如果你只在工作社交场合见过L，很难想象到她私下里的行事风格。
她对着老板璀璨一笑，接过满满一杯生啤，拉开昂贵套裙的领口扣子，舒舒服服地安顿下来。
不用低头看，我也能猜到高跟鞋已经被她踢到了半米开外。
“半小时内不要跟我提工作的事。”
她慎重声明。
不到五分钟她便开始毒舌今天见过的每一个官僚，用词锋利得像刚开刃的张小泉剪刀。
“这群人要求我们通过成人级的节目审查。”
她说。
真是坏消息，“如果有暴力或破坏性的镜头，就得把时间档调到十一点以后。”
我摊手。
“他们还对咱们装备的真正性能表示怀疑。”
L说，“他们不信任我们。”
K苦着脸一耸肩：“这点上他们倒是还真长了脑子。”
所谓全息服的功能限制并没有我们向一号、向将来的观众所展现的多。
它实际上是早期太空探索项目的富余发明物。
在地球的重力环境下的表现也许没那么惊人，但穿上它，单枪匹马打败一小队武装分子还是没有问题的。
它也一度前途辉煌，直到人体生物改造的思路在载人航天中完胜。
宇航局正需要将20世纪的诸多闲置专利民用化变成现钱，以补贴越来越少的财政支持经费。
而我们正好是绝妙的广告窗口。
如果节目火了，就能达到双赢。
我们都担心全息服真正能做到的事会吓坏将来的顾客和商务管理局—说实话，我第一次知道时，也吓坏了，毕竟宇航局瞄准的只是娱乐市场。
现在一号手头的全息服仅仅是个阉割版本，K跟我说过他们如何锁定并限制了每项功能。
实际上一号能捏碎的远不止一个杯子，隐身时间也能足够长到跑完一个马拉松。
如果让节目审查组知道，我们在玩类似于人型核弹秀的游戏，就死定了。
我深深地叹了一声，扬手示意老板拿点真正含酒精的玩意儿来。
至少目前为止，咱还没有失控的迹象。
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