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假如能找到个卖冰棍的，我就让他替我去坐着，我替他卖冰棍。
怎奈天一凉，卖冰棍的也不来了，所以她不但能看到我，而且能查到我，开始一个罗曼斯。
我老婆长得娇小玲珑，很可爱。
她嘴里老是嚼着口香糖，一张嘴就是个大泡泡，不管见到谁，开口第一句话准是：吃糖不吃？然后就递过一把口香糖来。
她告诉我说，别人笑起来都是从嘴角开始往上笑，我笑起来是从左往右笑，好像大饭店门口的转门，看起来怪诞得很。
她说就是为了看我笑起来的样子才嫁给我的。
对此我深表怀疑，因为我们俩干起来时，她总是噢噢叫唤，看起来也不像是假装的。
所以说我们仅仅是微笑姻缘，这说法不大可信。
我知道自己有无端微笑的毛病，但是看不到笑起来是什么样子。
这就好比一个人听不见自己的鼾声，看不到自己的痔疮。
直到那一年我们到欧洲去玩，到了卢浮宫里才看到了。
当时我们在二楼上，发现有一大堆人。
人群中间有个法国肥女人，扯破了嗓子叫道：“Noflash！
Noflash！”
但是一点用也不顶，好多傻瓜机还是乱闪一通。
我老婆把身上背的挎包、兜里的零钱等等都给了我，伏身于地，从别人腿中间爬了进去。
过了一会，就在里面叫了起来：王二，快来！
这是你呀！
后来我也在断气之前挤了进去，看到了蒙娜·丽莎。
这娘们笑起来的样子着实有点难拿，我也不知道怎么形容才好。
简而言之，在意大利公共汽车上有人对你这么笑，就是有人在扒你的腰包；在英国的社交场合有人对你这么笑，就是你裤子中间的拉锁没拉好。
虽然挤脱了身上好几颗扣子，但是我觉得值。
因为这解了不少不解之谜。
这种微笑挂在我脸上，某些时候讨人喜欢，某些时候很得罪人，尤其是让人家觉得该微笑是针对他的时候。
举例言之，你是小学教师，每月只挣三十六块钱，还得加班加点给学生讲雷锋叔叔的故事。
这时你手下那些小屁孩里有人居然对你面露蒙娜·丽莎式的微笑，你心里是什么滋味？所以她就一定要逼我承认自己是猪，这件事我马上就要讲到。
后来我冒了我爸爸的名字，给教育局写了一封信谈这件事，说到雷锋叔叔一辈子助人为乐做好事，假如知道了因为他的缘故，一个十二岁的孩子变成了一只猪，他的在天之灵一定要为之不安。
我的老师因此又挨了教育局一顿批评。
这些就是微笑惹出的事。
到现在我也时有禁不住微笑的事，结果是树敌很多。
在评职称的会上这么笑起来，就是笑别人没水平；在分房子的会上笑起来，就是笑大家没房住，被逼得在一起乱撕乱咬。
总而言之，因为这种微笑，我成了个恨人有笑人无的家伙。
为此我又想出了一种发明：把白金电极植入我的脸皮。
一旦从生物电位测出我在微笑，就放出强脉冲，电得我口吐白沫，满地打滚。
假如这项发明得以实现，世界上就再没有笑得招人讨厌的家伙，只是要多几位癫痫患者。
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