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我本来就不一样，我接受过博士教育，代表着他们一直想挑战但也想寻求认可的科学界。
我对面恰好是那位声称要用神智吃饭的人。
他确实没要刀叉，但是要了牙签。
我心想一会儿有你急的时候。
马达轰鸣，魔音灌耳，让每个人不由得一颤。
老板的SUV贯彻了他一贯的暴力美学—大、能烧油、声音有劲儿。
他从后排座位上下来，然后和驾驶员一起打开后备箱，从后备箱里搬出一袋灰不溜秋的水泥。
他大吼一句：“搞啥子哦，个瓜娃子弄么岑（真沉）。”
老板从来都不会说普通话，浓郁的四川话十四不分。
我到现在还记得第一次见面时他的自我介绍。
他把一张名片塞到我手里，中气十足地说道：“我叫卢牛，卢俊义的卢，喊我老卢就要得。”
要不是看到名片上写着卢牛，听他口音，我还以为有人姓奴。
几个研究员眼疾手快，赶快冲上去帮老板。
他们从后备箱里扛出四五袋水泥，就那么直接放在别墅的地上。
因为水泥稍微有点漏，每个人都稍微吃了点灰。
我倒是更心疼老卢的车，明明是好几百万的车，却被他用来运水泥，糟践得很。
老卢很高兴地拍拍手，浑圆的小肚子在矮小身材的映衬下异常突出，几乎要撑爆衬衫。
他把领带随手一拉一拖，颇有霸气地往桌上一坐。
看着堪称百花齐放的餐桌行为艺术，老卢先笑了，饶有兴致：“你们这是搞啥子？”
“我们在按自己的理论摆餐具。”
不知道谁回答道。
老卢扫视了一圈，最后又多看了我一眼，也不知道是赞扬还是批评。
他笑了笑，还是表达了赞同：“硬是要得！”
他转向我对面的那家伙：“张老五，你这是搞啥子牛鬼蛇神哦？”
张老五摆出一副骄傲的样子：“神智统一，只要我们能专注修炼神智，就能看到宇宙终极。
我最近参悟神智修炼，发现功力没有增进，才明白是因为吃饭方法不对。”
在众人疑问的眼神中，张老五继续说：“我们平常经常用勺子吃饭，这勺子是铁做的，铁是金，是能够导神的东西。
那些电啊之类的，都是神。
所以我要练神智，怎么能用这些餐具呢？”
大家伙儿的表情值得玩味，而我只能强忍住笑。
这家伙在我面前说他研究清楚神智大一统理论之后要拿诺贝尔奖，到时候大家都上颁奖台，一起乐呵乐呵。
老卢点头表示认可，但是下一个问题可就很实在：“测地震要得嘛？”
面对如此现实的问题，张老五的脸色又红又白：“能。
等到我把神智锻炼到极致，我就能认出地震云。”
地震云，我闻言在心里冷笑。
早说了，日本和西方学界都认为地震云是伪科学。
中国的民间科学爱好者却对此深信不疑，围绕着地震云发展出了无数荒诞的理论。
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