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可是转过头，她就和那个畜生一起嘲笑我“烦”
，嘲笑我是个“傻逼”
，甚至用“姨父”
这个词来羞辱我！
一股强烈的愤怒和屈辱感如同火山爆发一般涌上我的心头。
我无数次想要回复她，想要用最恶毒的语言撕开她虚伪的面具，想要质问她为什么要这样对我，为什么要如此践踏我对她的信任和感情。
我想告诉她，我亲眼看到了她和那个畜生肮脏的交易，我听到了他们那些令人作呕的对话。
我想质问她，我什么时候缠着她了？
我什么时候让她觉得烦了？
每一次和她出去，明明都是她主动发出的邀请，微信里那些“阿晨，周末陪小姨呗”
的字眼还历历在目！
我推掉了室友的聚会，高高兴兴地陪她逛街、看电影，我什么时候让她失望过？
可是，最终，我还是没有勇气按下发送键。
那些愤怒的文字在我的指尖跳跃，最终又被我一个个删除。
我害怕面对她的辩解，害怕看到她眼中可能会露出的厌恶和不屑。
我甚至害怕，一旦我彻底撕破了这层虚伪的窗户纸，我将彻底失去她，失去这个我曾经视为家人的女人，失去在这个冰冷城市里唯一的温暖。
我的懦弱像一条冰冷的毒蛇，紧紧地缠绕着我的心脏，让我无法动弹，甚至连呼吸都变得困难起来。
我只能紧紧地攥着手机，指节因为用力而变得苍白，屏幕上那温柔的问候，此刻看来却是如此的讽刺和恶心。
我把手机扔到一边，蒙上被子，试图将自己与这个令人作呕的世界隔绝开来。
黑暗如同潮水一般涌来，将我彻底吞噬，但我脑海中的那些肮脏的画面却越来越清晰，越来越令人作呕。
我躺在床上，像一个失去了灵魂的空壳，课也不想上，饭也吃不下，把自己封闭在这个狭小的空间里，任由痛苦和绝望一点点地蚕食着我的内心。
我无数次地问自己，她为什么要这样对我？
我到底做错了什么？
为什么我要承受这一切？
可是，没有人能给我答案，只有无尽的沉默和黑暗，如同一个巨大的黑洞，将我一点点吞噬。
我感到前所未有的孤独和无助，仿佛被遗弃在了世界的尽头，找不到任何方向，看不到任何希望。
我唯一能做的，就是蜷缩在黑暗中，默默地舔舐着自己破碎的心，任由绝望的潮水将我一点点吞噬。
而那些曾经美好的回忆，如今都变成了一把把锋利的刀子，狠狠地刺向我千疮百孔的心脏。
无力感像毒，腐蚀我的灵魂。
我想“拯救”
小姨，证明斌在玩弄她，可她自愿的，每声呴吟，每滴逼水，都是她对斌的渴求，对我的厌恶。
她的微信又弹来：“阿晨，周末陪小姨逛街呗？姐带你吃好吃的！”
我盯着屏幕，指节发白，恨意像火，烧得我脑子嗡嗡响。
我想回：“你他妈别装了，我偷拍了你跟斌操逼！”
或者阴阳怪气：“小姨，逛街带鱼网袜吗？逼水味重不重？”
可我没胆，手指悬在键盘上，脏话打了一半又删了。
我怕她回复，怕她笑得温柔，怕她叫我“傻小子”
，怕自己会跑去见她，像只狗舔她的脚。
我恨她，却更恨自己，恨自己放不下那股香水味，放不下她的奶子晃动，放不下禁忌的欲望。
我翻了个身，床板吱呀一响，像在嘲笑我的懦弱。
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