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来为我的生命添油加醋，也不需要一个怪物扮演的骑士来替我征讨那些我早已认清的“风车”
，更不需要去满足任何人对我人生的指手画脚。
“我不需要你。”
“为什么，安安？你怎么会不需要我？”
男人的声音第一次这样急切。
但我没有再看他，只是答非所问：
“以后少看些娇妻小说吧，这一套早就过时了。”
我转身，目光掠过那些刻意避开了的探究目光，然后投向川流不息的街道。
网约车司机打来了电话，我径直走向路边那辆刚停下的普通白色轿车。
男人没有跟来。
车门在身后关上，发出沉闷的声响，像一道厚重的闸门，终于将外面那个光怪陆离、充满窥探与评判的世界，暂时隔绝。
我靠在并不柔软的车座靠背上，刚才绷得笔直的脊梁骨，此刻像被抽掉了所有钢筋，一点点塌软下去。
脸颊还残留着夜风的凉意，但眼眶却开始不受控制地发热、发胀，酸涩的感觉汹涌而上，不再像从前那样，只有麻木的疲惫。
我其实没有醉到会失去意识，不顾一切地大吵大闹，但我还是这样做了。
为什么会变成自己最讨厌的模样，迁怒所有人呢？
因为恐慌，因为要虚张声势。
就在刚才，我读懂了男人看我时的眼神。
那不是爱意，不是温柔，也不是简单的控制欲。
那是一种志在必得。
在他看来，他提供了最优解，我没有任何理由拒绝。
从世俗的一切标准评判，他有什么不好？英俊、多金、体贴，能在亲人面前挣足面子，能在尴尬场合撑起场面，能支撑起家庭的未来甚至养育孩子。
是的，我无法否认，在那些被催婚压力逼到角落的深夜，在那些独自面对生活重担感到疲惫的时刻，我的确模糊地幻想过，有这样一位完美男性出现，来分担，来拯救，来让我看起来‘正常’一点。
可他真的出现了，却是一个窃取了我的恐惧与渴望而生的怪物。
他试图自导自演的“拯救”
，只是一场彻头彻尾的骗局。
而当我终于鼓起勇气，撕开他那层虚幻的、美好的表皮之后，才骇然发现，幻想终究是幻想。
因为他的存在，这个“正常”
的世界，反而向我露出了更多、更尖利的獠牙。
滚烫的泪水毫无预兆地冲出眼眶，顺着脸颊滑落，先是缓慢地，然后连成了线，无声地、汹涌地流淌。
我只不过是想按照自己的节奏生活，努力工作，在社会上有一个安身立命的生存空间，不伤害别人，也不被别人过多干涉。
为什么连这样简单的要求都无法实现呢？
泪水模糊了车窗。
外面的世界变成了一片流动又悲伤的光海。
心里那片燃烧殆尽的荒原上，似乎有什么东西正在灰烬中重生。
那不是快乐，不是解脱。
或许是痛苦……
或许是。
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