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“可怕！
你喊了吗？”
“没有啊！
我当时手上还抓着一个胸罩。”
6091一男孩看到街上一个算命先生，就跑到他跟前问：你是不是什么都知道啊？算命先生说：那是，上知神仙道，下晓阎王术，没有我不懂的。
小男孩说：那你看到马路对面的咖啡店了吗？请告诉我他们的wifi密码。
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6092昨天看湖南卫视跨年晚会，各种假唱啊，假唱就假唱吧，反正真唱也许更受不了，不过你好歹对对口型可以不？看把人家张杰逼得，为了证明不是假唱还故意唱错了歌词。
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实力啊
6093晚上我爸敲我房门，问我还有没有烟？我把烟递给我爸，我爸拿出两根，我问我爸一晚上两根烟够吗？只见我爸把两根烟放到我床上拿着剩下得烟转身离开了...
6094我有个武术之乡的朋友自小就要立志练出轻功，他按照书上说的先挖一个小洞，从里面不停的跳进跳出，然后再往下继续挖深！
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经过漫长的努力和奋斗，10年后，他终于成为方圆百里最有名的挖井师傅...
6095女生请男生顺路载她一程，男生答应了。
到了停车辆的地方，女生发现男生骑的单车又破又烂！
忍不住损了男生一句：“拜托，那么破的车还要上锁！”
男生瞪大眼睛看着女生说：“那你干吗要化妆？
6096昨天晚上我外套丢了，在街上冻成了狗。
于是靠着敏锐的嗅觉找回了自己的外套。
6097刚才，憋了个屁，想放来着！
后来看着仓库门开着，有一二货在里面打电话，不能浪费啊果断进入把它给放了...默默的关上门...然后，就没有然后了..
6098“请问你怎么总结你的2013年？”
“把中间的0去掉。”
6099坐公交车时后面有个人摸了我一下，我回头一看是个妹子。
她没说话，我以为是提醒我有小偷或者想搭讪我，到了家脱了衣服，发现后面黄黄的，感情是吃完烤红薯没地方擦手。
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6100今天带女朋友逛街，期间她去上了个厕所，时间有点长，还以为掉厕所里了，过了一会出来了，跑到我面前可怜兮兮的对我说，钻戒掉厕所了，在里面找了好久都没找到，连粑粑都摸烂了！
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