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5914生物课老师提问：“调节体温过高的最直接最简便有效的办法是什么？”
全班齐吼：“脱（衣服）。”
然后一睡得迷迷糊糊的哥们站起来：“穿衣服睡是不太舒服。”
然后就脱了衬衫继续睡，夏天的阳光明媚的很，所以，我看见老师的脸，绿了。
5915我正在床上睡午觉，忽然听见快递在敲门，于是赶紧从床上爬起来去开门，“你就不能穿件衣服么，好歹也要穿上裤子吧？”
“对不起，我只是想找点刺激，这份快递工作实在是太无聊了！”
5916今天一宿舍哥们吼：“我不是亲生的！”
我们问为啥。
宿舍哥们说：“我刚才进我妈空间需要密码，问题是我儿子名字叫什么，我输入自己的名字，结果显示密码错误。
。
。”
5917和男友处了五年了，已经订婚，只是还没有领证，一次，男友爹打电话来催婚，扬言：你们要再不结婚，就把给你们攒的钱都花光喽..
5918历经千辛万苦终于抢到了票，开心的打电话给家里：“妈妈我有票了！
！
我有票了哈哈！
！
！”
妈妈似乎也很开心关切的问到：“呦，男票还是女票啊？”
“火..火车...”
“哦，知道了挂了。”
嘟嘟嘟...
5919上高中的时候有个奇葩男同学，留的一头长头发，把半个脸都遮住了，一天晚上上自习，生物老师说你的头发也该剪剪了，这货来了一句：身体发肤，受之父母，不敢毁伤，孝之始也。
5920A：为什么我喝多了酒吧就不愿卖酒给我，而麦当劳却一直卖汉堡给胖子们？B：因为醉汉喝多了闹事儿，胖子吃少了闹事儿。
5921小明，地理课上太困，睡着了，突然老师叫他起来回答问题，小明慌乱中没摸到眼镜，只隐约看到黑板上有个问题，于是沮丧地说：看不清楚。
没想到老师对他说：好，请坐！
小明一脸疑惑地问同桌：题目是啥？同桌说：北京的城市特点。
。
。
5922每次读这首诗的时候，总会在“遥想公瑾当年，小乔初嫁了，雄姿英发，羽扇纶巾，谈笑间，樯橹灰飞烟灭”
这一句上思考好久，好像另有深意……
5923“你抢到票了吗？”
“抢到了！”
“卧槽，这么厉害？！
我用了360猎豹同时抢，都没抢到，你用什么抢的？”
“刀！”
5924朋友的胸特别的小！
她对我说，别看我胸小，可每次老公都是认真的在摸，我说是呀，他不认真的摸，也摸不到呀！
5925邵逸夫真不容易，从光绪三十三年活到了大梦二年，其中还跨过了宪政，三民，共荣，戡乱，解放，大改，大进，鸣放，文和，谐革，改革开放，市场，三代，科学十三个年号……：，，.
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