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菲律宾到底是个什么地方，我所能记起的也是唯一的，只有痛苦。
出生在极度贫穷难以翻身的贫民窟，连捡垃圾的工作都让人趋之若鹜供不应求，花费高昂的日常开销，再加上恶劣到极致难以评价为人能生活的环境。
没有法律的保护也没有法律的约束，母亲会走上歧路这件事没有任何值得说道余地，这对很多女性来说甚至不是歧路，而是体面的，可供选择的好工作。
好工作。
她美丽的面容常带忧虑，我想她也无法接受。
可她说的我必须承认，我没有办法，我们没有办法。
这里是痛苦的，难以回忆的，没有余地的地狱。
我的痛苦来源于我曾经无法摆脱的生活，等到我真正得以解脱却是建立在母亲死去的未来。
我想我还是爱她，我想我还是放不下她，不然也不会在每个午夜梦回，又孤身一人重回冰冷的海中。
即使是诅咒，我也不得不承认，这份诅咒让我摆脱了曾经难以忍受的生活，尽管这一切建立在母亲死去的基础上，这一切让我从一个地狱迈向另一个地狱。
但事实如此。
人的生命可以被15张纸币衡量吗？
对于长久饱受苦难、分不清梦境和现实的人来说，可以。
可以。
这大概就是我痛苦的来源之一，我被钱所束缚，被钱所衡量，我的生命变成了一种可以用物质交换的东西，可以舍弃的东西。
这在未来的日子里变成了一种心结，我被抛在了那片冰冷的海中，我的心被扔在了菲律宾，不管我做些什么，不管我怎么试图摆脱，不过是自我欺骗。
我开始大量的囤积金钱，开始努力逃离过往的生活，躲避却又像活在那些日子的影子里。
影子变成了沼泽，我深陷在这样的日子里。
我不正常，我知道。
所以在看到可可的时候，我也知道，他正要陷入类似的泥沼中。
今牛若狭来找我的时候，我还在翻看折原临也给我查的资料。
我不停的追忆那些记忆里早就烂熟的过去，似乎是想在死前从里面找到一点母亲或许爱过我的痕迹。
可我翻来覆去直到看到最后一页，那艘船只是一场简单到不能再简单的埋葬了我过去的意外。
我什么都恨不了，也什么都没有。
喷出来的血沾到了纸张上，上面甚至贴心的用了我或许更熟悉的英文来记录，甚至还有一张我都没见过的她的照片。
我没能听到今牛若狭越发频繁的敲门声，刺耳的耳鸣几乎贯穿了大脑，等他打开门的时候我只能躺在沙发上，客厅到处都是我难以控制咳出来的血。
他冲上来颤抖着抱起我，似乎是在说要带我去医院，估计这个时候手表也会被发现，岸谷新罗也该来了，但很难说我还能不能被救下来。
“被母亲卖掉的价格是3000欧元。”
我其实还想多说一点，但是整个身体都像被烈火灼烧了般，只是开口就被自己呛了一口血，他估计不想让我说话了，但我什么都听不清，有一句话也必须要说。
“如果我死了，就把我葬在海里。”
“我要去问问妈妈，她到底爱不爱我。”
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