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当他“温和”
时，我紧绷着神经，不敢有丝毫松懈，生怕那是一个诱饵，一个陷阱。
当他粗暴时，我除了麻木承受，心底却会可悲地想起那片刻虚假的平静，对比之下，现实的残酷更加刺骨。
我像一艘破烂的小船，在顾凛情绪的风暴海里颠簸沉浮，找不到任何方向，只能被动地承受着一波又一波的冲击，船身吱呀作响，仿佛随时都会散架。
真的…
好累…
这种永无止境的、在希望与绝望之间剧烈摆荡的日子，像一场没有尽头的凌迟。
我的神经始终绷紧在最脆弱的边缘，任何一点风吹草动都能让它彻底断裂。
顾凛那偶尔流露的、笨拙的“温和”
，如今成了我最深的恐惧来源。
那碟桂花糖藕的甜腻仿佛还粘在喉咙，下一次，他或许会因为我吞咽时一个不自然的停顿而骤然变色。
他深夜立于床边的沉默身影，不再带来丝毫安宁，反而像刽子手在行刑前的审视，让我连假装沉睡都变得无比艰难，每一次睫毛的颤动都担心会引来灭顶之灾。
我变得对一切细微的征兆都过度敏感。
他进门时脚步声的轻重，他唤我“沈安”
时语调的微妙差异，甚至他目光在我身上停留时间的长短……所有这些都成了我预判下一场风暴来临的、不可靠却又不得不依赖的线索。
我像一个在雷区摸索前进的瞎子，每一步都踏在生死线上。
当他“温和”
时，我内心的警报会拉到最高级别。
那片刻的平静如同暴风雨眼中虚假的安宁，我知道更猛烈的气流正在四周盘旋。
我会更加拼命地扮演“沈安”
，每一个表情，每一个动作，都经过精密的计算和反复的校准，生怕自己一丝一毫的“不像”
会打破这危险的平衡，招致他对自己“偏离”
行为的清算。
这种表演耗尽了我的心力，比直接的忍受更加疲惫。
而当他毫无预兆地暴怒时，那熟悉的疼痛和屈辱反而带来一种扭曲的“解脱感”
。
至少，这一刻的他是清晰的，是可预测的——他只是一个施加痛苦的暴君。
我不需要再去揣测他复杂难懂的心思，只需要像过去无数次那样，将自己缩成一团，将意识抽离，任由疼痛席卷而过。
但可怕的是，就连这种“麻木”
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