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奶奶走了，就在我十八岁生日的前一周。
她走得突然，却好像又早有预感。
临终前，她枯瘦的手死死攥着我，浑浊的老眼直勾勾盯着我，嘴唇哆嗦着，反复念叨的就那么一句：“囡囡……记住……天黑，莫照镜子……尤其，过了午夜……那镜子里照出来的……就不是你了啊……”
声音又哑又低，带着一股子散不去的阴寒气，钻进我耳朵里。
我那时年轻，心里揣着的是科学和理性，对这些老辈人嘴里神神叨叨的禁忌，向来是左耳进右耳出，只觉得是封建迷信，吓唬小孩子的把戏。
镜子不就是镜子吗？一块玻璃涂上水银，能映出人影，还能有什么蹊跷？我甚至觉得奶奶是年纪大了，脑子有些糊涂了。
葬礼简单而冷清。
爸妈在外地打工，一时半会儿赶不回来，空荡荡的老屋里就剩下我一个人。
守着奶奶的遗像过了头七，那种失去至亲的悲伤底下，莫名地，还翻涌着一股说不清道不明的叛逆和躁动。
凭什么不能照？我偏要照。
这个念头，像一颗有毒的种子，在奶奶下葬后，在我心里疯狂滋生。
十八岁生日那天晚上，我故意熬到了深夜。
窗外万籁俱寂，连狗吠声都听不见，只有老旧挂钟的秒针，“嗒……嗒……嗒……”
地走着，声音在死寂的夜里被放得极大，敲在人心上。
零点整。
我深吸一口气，像是要完成某种蓄谋已久的仪式，从床上爬起来，一步步走向奶奶房间门口那面落满了灰尘的旧穿衣镜。
这镜子是奶奶的嫁妆，红木边框的漆已经斑驳脱落，露出里面暗沉的木头底色，镜面也因为年深日久，镀银有些氧化，映出的人影总是带着点模糊不清的昏黄。
心脏在胸腔里“咚咚”
擂鼓，说不紧张是假的。
但那股拧巴的劲头撑着我把脸凑近了镜面。
镜子里，是我再熟悉不过的那张脸，刚成年的，带着点青涩和疲惫。
因为连日的守灵和悲伤，眼眶下面是两团浓重的黑晕，脸色也有些苍白。
一切正常。
我扯了扯嘴角，想对着镜子里的自己露出一个嘲讽的笑，嘲笑奶奶的杞人忧天，也嘲笑自己刚才那片刻的胆怯。
可就在这一刹那——镜子里那个“我”
，嘴角先一步勾了起来。
那不是我的动作！
我分明还绷着脸，肌肉僵硬，可镜中影像的嘴角，却缓缓地、极其清晰地向上弯起，拉出一个标准的、弧度完美的笑容。
那笑容无比僵硬，像是用线硬扯出来的，眼睛里却没有任何笑意，只有两潭深不见底的、冰冷的漆黑，直勾勾地穿透镜面，钉在我身上。
我全身的血液“唰”
地一下凉透了，从头皮到脚底心，一片刺骨的麻。
不是我！
镜子里那个在笑的，绝对不是我！
极度的恐惧像一只冰冷的手，死死攥住了我的心脏，几乎让我窒息。
我猛地向后退了一大步，后背狠狠撞在冰冷的墙壁上，发出“咚”
的一声闷响。
我再不敢看那镜子一眼，连滚爬爬地逃回自己的房间，一头扎进被子里，用厚厚的棉被把自己紧紧裹住，浑身不受控制地筛糠般抖了起来。
是错觉，一定是错觉！
熬夜太久，眼睛花了，加上奶奶临终前那些话的心理暗示。
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