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他还留在我身体里，无视射精后的本能，抱着我不松手，在我耳边喘粗气。
他的体重压得我喘不过气来，这份重量让我安心，而他在我身体里这个念头始终让我喜欢。
我把手挤进紧贴的两具汗津津的身体，压放在小腹上，忽然希望灌满了精液的肚子能开花结果地鼓起来，把他永远留在自己身体里。
这种想法无关性别认知，我只是忘不掉性交最原始的目的。
性快感本是生育的附属，罪恶的人类却用巧妙手法作弊，将它美化成爱情的交流。
人类中还有我这样投机取巧的败类，偷偷摸摸违背自然的教训，拿一个出口去替代不属于我的入口。
又或者我在嫉妒某份特权。
能够把所爱之人留下，无惧其本人的离去，是女人才有的特权。
他爬起来，从我身体里退出去。
刚被蹂躏过的括约肌无力挽留，精液像虫子和蛇一样从肠道里窸窸窣窣爬出去。
他会有离我而去的一天吗？我突然这么想。
比起怀疑他的爱，我更怕这个不完整的我。
我深吸气到胸腔里，空荡的腹部凹陷下去，像艘扁舟。
“峻凌……”
在床上征求我的意见有什么用？我求饶的时候从不见他放过我。
我揽过他的脖子吻他，吸吮他口中的一切，让他把自己再次深深送进我的身体，连带着他的精液、我的精液，各种混乱的液体一起。
我多希望自己不够僵硬的肢体能化了骨头，好不留缝隙地和他贴在一起。
我记得他身上所有痕迹。
比如他惯用右手，伏在我身上时，我能感到他脊柱两旁肌肉收缩的微妙的不平衡。
我化了，肌肉都融化了，任他揉捏摆布，一点力量使不出。
我只剩下骨头依在他身上，自己硌得自己疼。
dbq我卡文了，先更个番外，后天回来番外·百合（下）08百合越开越小，失了水分皱缩起来，花瓣一片一片掉光了。
总共六片，我捡起最后一片，扔进垃圾桶。
花瓣老了，布满丘疹一样的小疙瘩，还粘着毛茸茸的橙色花粉。
错过仪式的花粉只能遭人嫌弃，黏在我手上，搓了搓留下一片洗不掉的姜黄。
那朵花衰败了以后，齐我胸口高的枝子兀自支楞着一个瘦瘪瘪的花房。
花房像个新嫁娘，被翻红浪后满怀期望地以为自己可以结出一枚种子。
可不能受精的花房什么都长不出来，空等了一天有一天，从青涩等到衰老，从瘦嫩等到枯瘪，终于死了心断在窗台上。
没有结果，就像不该在一起的人在一起，结不出果。
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