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音乐声中顺手打开电脑，一看邮箱，江恺的邮件躺在里头，两天前就发过来了。
愣怔一会儿，才点进去看。
妈，有一次给你打电话，没说几句气氛就变得冷而怪，你好像收藏了很多冷话和怪话，跃跃欲试地就等着找个机会说给我听。
挂了电话，我顺手拿起手边能拿到的东西，猛砸书桌一通。
也是那天晚上我发现，桌子靠墙的一边儿光滑平整，靠我的一边儿全是大大小小的疤痕，一个小坑一个大坑的。
我坐在桌边回想这些年。
大学的前几年浑浑噩噩，本以为考上大学就可以“做自己“，可问题是我根本不知道自己是个啥，最后一年躲不过了，拼命学习补亏空，我知道我会考试，也通过考试找到了工作。
工作后每天做着差不多的事情，往前一看，前头没有选拔性考试等着我，也没有传奇功业等着我去建立，一切都很平淡，我就提不起劲儿来了。
零零碎碎的工作压迫着我，我情绪变得很差，就摆出一副很不好说话的样子，别人都怕跟我打交道。
我盼着生病，这样就不用去上班了。
过了不久，早晨醒来一下床，趴在了地板上，我真生病了，发高烧连续烧了几天，病好后我就换了工作。
新工作的最初我拼命表现，希望身边的人喜欢我欣赏我，表现了一阵又烦了。
空气里遍布铁钳，箍得我喘不上气来，很轻松的工作也会让我暴怒，稍有波折我就会很担心，我顶撞所有跟我商量事情的人，说别逼我了，别逼我了，他们都尽量少跟我打交道。
我发脾气的样子很像你，就像你在替我生活。
接着，又到一个新单位。
几个月后熟悉无比的感觉又回来了，我既渴望被肯定，又讨厌别人指挥我命令我，很怕跟别人接触，好像任何小小的接触对我的生活都是一种打扰。
我像一根绳子，被两个想法拔来拔去。
我不知道该怎么办，感觉又要跟别人争吵，感觉又将大祸临头，我在本子上写道：“江恺，记住，当心头升起一股烦躁时，不要再用习惯的方式去发泄和对抗。
“合上本子再翻开，妈你知道我看见什么了吗？我看见几段长得差不多的话，分布在本子的不同页码上，原来这些话，早就一遍遍写过了。
我没法逃避了，各种困境一股脑儿围过来，我游魂一样在屋里走，小雪看着我，她的眼神让我的心沉下去了，单位的人也是这么看我的。
你是谁？你怎么会变成这样呢？他们的眼神透露出这样的疑问。
我怎么会变成这样呢？那晚之后我开始看心理咨询，咨询师让我认知到，原来黑夜如此漫长，走了二十多年仍在原地转圈，原来成年后自以为自主生成的众多行为，都不过是对过去的延袭和模仿。
我总是回到我们家的老房子，爸在家里待不住，屋里就我们两个人。
我坐在书桌前，紧张地用指甲划过桌面。
你的目光落在我后背，像一块大石头。
你好像浑身有用不完的劲儿，牙咬得紧紧的，双目灼灼地盯着我，表情无比坚毅。
目标就在前头，我压抑着所有的愿望往前奔（我多想跟着几个小流氓在溜冰场边学跳太空步啊），让自己时刻处在极不自然的亢奋中，激**的日子几年一个跃进，一个突破接着一个突破，我只有完成了才能得到你的爱，我只有成为一个完美的好孩子才能得到你的爱。
我也随时准备迎接你的尖叫和哭泣，因为即使这样，你还是觉得慢，觉得不够好，你督促我尽快忘记怎么一步步地走，路，跳着过就行了。
大部分时候你不说话只是沉默着，我也沉默着，沉默过后我躺在**却感觉像刚刚经历了一场恶战。
有时候我情愿你狠揍我一顿，也不要冷冷地不理我。
否定，否定，否定，成块成块地投掷过来。
忽冷忽热，冷和热都是过度的﹑激烈的﹑戏剧化的，极致的冷和极致的热。
空气紧张得绷直了，我也绷直了，并就此逐渐失去了健全地活着所必须具备的弹性。
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