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寻根的时候，无论条件多么不堪，依然眷恋。
或者是忘不了之前的似水流年……因为，除了家，我不知道我该热爱谁？我该心里去存取谁对我平凡岁月里的相望？我在痛苦着，也在寻觅着痛苦的良药。
我一次次的想逃离这个家，但在受挫的时候，又开始格外的去想念。
恨不得立马去奔赴而去。
把委屈一股脑的掏出来，但真正站在院落的时候，四周吹来的全是冷空气。
还没有急于分享，现实已经将嘴巴封上。
想说不能说的人，眼神飘忽着，最后默默的低下头，看着脚尖，沉默无言。
那种内心的挣扎无时无刻不折磨着我。
内心世界里潜在的矛盾翻江倒海的袭来，那就是，回来也是一种精神折磨，这里并不是精神乐园。
而我就在这种折磨中来回跳。
像个迷路的兔子，怎么也蹦跶不到安全的地方。
不管走向哪里，都会有不同的委屈发生，发生在身上的时候，我觉得像是天塌了一般，去做一名跑路的逃兵，一次次这样，一次次的往那个本不温暖的家躲避。
父母们受不了我这样的不稳定，而我亦是这样。
原路返回的挫败感袭来，让我更加的自卑，话更少说了。
原本的满腔热情只会持续一会儿，过后便忧心忡忡，内心世界就这样矛盾着。
往家走，本就是一条错路，而我一错再错下去。
人生海海，真不知道该怎么样去总结内心紊乱的心情了！
我渴望家的温暖，可是家给我的永远是冰冷。
两极差异虽心知肚明，但还是有所期待，就像是要求一个判了无期徒刑的人与我潇潇洒洒度世间繁华一样。
简直不切实际。
而我又深深的眷恋着，幻想着……知道家的院落里不曾有温暖，而我总天真的想到会有改变的一天，幻想充盈的时候，我变得不切实际。
无数个失眠的夜晚，会在心里演绎一场戏，父亲该怎么做，母亲该怎么说，妹妹们该怎么说……一场被刻意编写的台词，在脑海里盘旋。
挥之不去的时候，我好像魔怔了……说一千道一万，又解释的模模糊糊，但内心的变化，永远是围绕着恋家进行。
受了委屈，被人训斥，第一时间不是想着让自己变强大，去回怼过去。
而是缩成一团，从哪里来回哪里去。
于是，我给自己找了无数个借口，回到家，可是回到家的现状显得是那么的尴尬。
我不应该在家里，那我应该在哪里？，！
泪雨潸然的说动母亲，离开了舅舅家，为的是什么？逃离啊！
不想在阴暗的氛围下生活。
可是回到家里后，同一片天空的生活，又好到哪里去呢？我过于幼稚了，思想不成熟的时候，做事一根筋的往前冲。
冲到了悬崖边上的时候，蒙圈了……接下来怎么办？决绝的与舅舅家的一切断开联系，包括招人：（）幸福不幸福
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