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现在再看这个段子，我已笑不出来。
做一件事，如果热情和能力不相匹配，那就很难做成——倘若热情过多，把事情做坏了也说不好。
许多父母最大的问题就在于用力过度，而且方向总是不对：我认为我爱孩子，就是爱孩子，而且我还要玩命地爱我的孩子。
只靠一腔热血就一猛子扎下去爱——感情上绝对是够了，但爱的能力跟不上，最终造成预期和实际的差距很大。
所以尽管他们——我现在终于可以有立场硬气地说“我们”
——用自己的付出把自己感动得一塌糊涂，一直念叨着“等你长大了就懂得我的意图了”
“等你有了孩子就会明白我的一番苦心”
，但等到矛盾爆发时，才发现孩子根本就没打算感谢你，甚至随着年龄的增长他们还会开始反抗，于是父母苦痛万分地哭诉自己养了个白眼狼，表示被“不识好歹”
的子女搞寒了心。
不能不承认的是，父母对孩子确实付出极多，造成这种情况的原因有很多，历史原因、伦理原因、社会原因、经济原因、文化原因都是推手，延展说出去意义已不太大。
但不能忽视的是，这种巨大的付出所制造的家长心理，造成了两个结果：
一是父母会把一切为孩子的付出——我暂且都不说某些“付出”
还未必是好的——都与亲子关系搅和在一起；二是父母做事情只看动机，不管结果，“为了你好”
成为一切行为的正当理由，并且笃信有了这个正确而真挚的动机，结果就一定是好的，你就要听我的——即便不那么好，你也不能说什么，因为我付出了那么多。
这两个结果会对孩子的一生产生影响，并可能在若干年后爆发尖锐的冲突，因为这种亲子关系最大的问题就在于：谁也不能为自己而活，大家都委屈。
第一个结果，说出来很多人想不通，说不好就成了忤逆。
父母就是付出了啊，他们掏心掏肺地把下半辈子的时间和积蓄都拿出来给你，还要小心翼翼地看你的脸色吗？孩子难道只去接受他想接受的？房子你要了，工作帮你找了，父母多说几句就不行？然后你个小白眼狼还反诉父母对你造成了伤害，非但不感恩，竟然还不如小时候懂事！
听起来很有道理，深究起来，逻辑缺失，概念偷换，因为这里并不是在讨论人是不是应该感恩的问题。
父母这种“感恩需求”
的情绪一旦跟亲子关系搅和在一起，就等同于把两个标准混淆在一起考量。
在这件事上多做点，是否可以为另外一件事背锅？再通俗一点儿说，一个会木工的司机一定是个好厨子吗？
实际上，能为孩子塑造健康性格的亲子关系，与父母付出多少真心和物质没有关系。
强行增加联系，就难免找不准养育孩子的目标——我不能不说，很多事情跟道德绑在一起，反倒要跑偏。
我所能交心的朋友圈里，家长“付出”
的程度不一，但他们无一不带着自己原生家庭的深刻烙印，这些与父母的付出无关。
有些人活到一定岁数甚至当了父母后反观自己的孩子，开始有切身体会，并时常反思校对自己的父母“准则”
；有些人则变成了他们父母的翻版，重蹈覆辙。
强势父母对应的孩子大多谨小慎微；爱抱怨的父母则容易带出悲观的孩子；父母不相爱甚至恶言相向则会让孩子完全不信任家庭关系；不能做到足够尊重和给予孩子选择权的父母，孩子往往丧失判断的能力和勇气——三十年后，当他痛苦后悔时，你嘲笑他说：“当初谁让你听你爸妈的，你活该！”
这不是坏是什么？
这些结果的造成，跟父母每个月花多少工资给孩子，或是不是拿出一辈子的积蓄供他上学、给他买房都毫无关系。
尽管我非常承认，大多数父母付出的实在太多了，但这赖不着孩子。
第二个结果，就往往涉及操作层面，“为孩子好”
在当今大多数家庭恐怕已经不是认知上的问题了。
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