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所以至多只是短时间绷长着一个脸，一切都郁在心里。
如果不是我身体茁壮，我一定早得神经衰弱。
我决意去外国时是我最难受的表示。
但那时唯一希冀是你能明白我的苦衷，提起勇气做人。
我那时寄回的一百封信，确是心血的结晶，也是漫游的成绩。
但在我归时，依然是照旧未改；并且招恋了不少浮言。
我亦未尝不私自难受，但实因爱你过深，不惜处处顺你从着你，也怪我自己意志不强，不能在不良环境中挣出独立精神来。
在这最近二年，多因循复因循，我可说是完全同化了。
但这终究不是道理！
因为我是我，不是洋场人物。
于我固然有损，于你亦无是处。
幸而还有几个朋友肯关切你我的健康和荣誉，为你我另开生路，固然事实上似乎有不少不便，但只要你这次能信从你爱摩的话，就算是你牺牲，为我牺牲。
就算你和一个地方要好，我想也不至于要好得连一天都分离不开。
况且北京实在是好地方。
你实在是过于执一不化，就算你这一次迁就，到北方来游玩一趟：不合意时尽可回去。
难道这点面子都没有了吗？我们这对夫妻，说来也真是特别；一方面说，你我彼此相互的受苦与牺牲，不能说是不大。
很少夫妇有我们这样的脚跟。
但另一方面说，既然如此相爱，何以又一再舍得相离？你是大方，固然不错，但事情总也有个常理。
前几年，想起真可笑。
我是个痴子，你素来知道的。
你真的不知道我曾经怎样渴望和你两人并肩散一次步，或同出去吃一餐饭，或同看一次电影，也叫别人看了羡慕。
但说也奇怪，我守了几年，竟然守不着一单个的机会，你没有一天不是engaged（注：意为“有约会”
）的，我们从没有privacy（注：意为“私生活”
）过。
到最近，我已然部分麻木，也不想望那种世俗幸福。
即如我行前，我过生日，你也不知道。
我本想和你同吃一餐饭，玩玩。
临别前，又说了几次，想要实行至少一次的约会，但结果我还是脱然远走，一单次的约会都不得实现。
你说可笑不？这些且不说它，目前的问题：第一还是你的身体。
你说我在家，你的身体不易见好，现在我不在家了，不正是你加倍养息的机会？所以你爱我，第一就得咬紧牙根，养好身体；其次想法脱离习惯，再来开始我们美满的结婚幸福。
我只要好好下去，做上三两年工，在社会上不怕没有地位，不怕没有高尚的名誉。
虽则不敢担保有钱，但饱暖以及适度的舒服总可以有。
你何至于遽尔悲观？要知道，我亲亲至爱的眉眉，我与你是一体的，情感思想是完全相通的；你那里一不愉快，我这里立即感到。
心上一不舒适，如何还有勇气做事？要知道我在这里确有些做苦工的情形。
为的无非是名气，为的是有荣誉的地位，为的是要得朋友们的敬爱，方便尤在你。
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