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嘿，是我，商尽欢。
人生得意须尽欢的那个尽欢。
当然，我的前十八年，跟“得意”
这两个字，实在不怎么沾边。
甚至可以说是一个巨大的悲剧，无法改变的遗憾。
如果非要给我这十八年找个分水岭，那毫无疑问，是我爸的离开。
那之前，我或许还是个没心没肺的小孩；那之后，我就被猛地推进了一片苦海，连个扑腾的机会都没有。
外表看起来，我只是个有点沉默愚钝的女孩。
但内里，早就被自责、恐惧和无力感给蛀空了。
我每天都觉得，我的人生好像从那一刻起就脱了轨，过不好了。
后来，支撑我爬起来，逼着自己往前走的，不是什么伟大的梦想，而是我想赎罪，我想弥补。
弥补我犯下的错误，弥补我爸离开带给我妈和我奶奶带来的伤害。
我必须要做点什么，让她们的日子能好过一点点，哪怕只是一点点。
于是，学习成了我唯一能抓住的救命稻草。
它变成了一种手段，一个机会，一个能让我们这个摇摇欲坠的家，看起来还能有点希望的机会。
所以我拼了命地学，挤破了头进了附中，以为能换个新天地。
结果呢？我遇到了第二个波折——徐春红老师。
像她这样的老师，在教育系统里并不少见。
少年人在某个体系权威者面前，除了隐忍，除了吞下那些冷眼、忽视和区别对待，还能做什么呢？
我和参宿，也因为某些原因，承受过来自其他同学的敌意。
而我，商尽欢，从来也不是什么完美的好人。
我心里有阴暗面，像地底暗河，无声无息地流淌在黑夜里，见不得光。
我也做过一些报复性的、上不了台面的事。
我承认，我就是这样一个有瑕疵、甚至会以恶制恶的人。
再来说说参宿吧。
我很小就认识她了，大概十二岁，那时候的她，在我眼里就是个乐天派的小太阳，光芒万丈，好像全世界都理所当然地该喜欢她。
我当然也不例外。
可当我们分开后又重逢，我对她的感情变得极其复杂。
无可否认，我心里是带着恨的。
我恨她当年为什么离开？那种被抛下的感觉，和后来发生的一系列变故，甚至我爸的离世，在我偏执的的逻辑里，都和她的离开有着千丝万缕的关联。
所以你看，我对参宿的感情就是这么拧巴。
一方面，我爱她，见不得别人伤害她半分；另一方面，我自己却又成了加害者，用冷暴力、拒绝沟通的方式，一遍遍地刺伤她。
我那时自作聪明地觉得，无论我怎么作，怎么闹，参宿永远是那个包容的、完美的朋友，她会永远站在原地等我。
这种想法，自私又愚蠢，也直接导致了我们最后的争吵、冷战和无可挽回的疏远。
人生大概有三万天吧，遗憾简直数不胜数。
从出生开始，我们就会因为各种事情摔跟头，会产生消极的念头，性格也可能变得阴郁、不那么可爱。
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