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我好像一直都是那个天真的人，缩在角落里的孩子。
我不知道外面的世界有多么精彩，不知道外面的世界有多可怕，就好像夜晚很黑，我总喜欢躲在被子里一样。
但我不知道，夜晚的黑因有人偷跑过来看我，而变得完全不可怕。
我知道那个人是母亲，母亲晚上总会跑到我的房间，看看我是不是睡觉了。
我一直以为我是不幸的，因为我没有像别人那样和睦的家庭，没有像别人那样大把的挥霍钱财，没有像别人那样有人一直陪着。
但是恰恰相反，我是最幸运的那个，我是家里的第二个孩子，所以我总能得到母亲更多的关怀和爱。
我的家里虽然一直伴随着吵架，但是却一直没有分散，家里的条件也是越来越好，上了高中我也拥有了自己的零花钱，虽然我懂得节制，对于没有太多欲望的孩子而言，确实是一笔不小的钱。
我体验过幸福，和父母一起吃饭，和朋友一起玩耍，牵着她的手，所以我觉得幸福不一定要从大的事情上出现，小小的花儿也可以绽放。
即使是黑夜，我也不再惧怕，因为有他们陪着我。
我不知道身边围绕着美女的感觉，不懂飙车的快感，没有尝过多种酒精混合的冲击，没有体验过性爱的快感，但是我不觉得我是一个残缺的人。
但我总是看着那些追求快乐的人，我总是很羡慕他们，他们渴望的快乐是什么的呢？我拿着铁铲翻动着菜肴，就比我看着衣着华丽的人儿走着自信的步伐露出暗淡的微笑要自由的多，要快乐的多。
因为我做饭可以给自己吃，给父母吃，给朋友吃，给爱我的人吃，给我爱的人吃。
我从小就比其他人吃苦多，被人瞧不起的苦，被人看不上的苦，努力读书的苦，还有失去人的苦。
所以我签下了字，我不知道我是否可以承担起这个责任。
但是我必须签，这是这里最好的医院了，没有其他时间去犹豫了。
看着母亲被送到其他病房，我的心也很随着去了。
医生告诉我，请我放心，他一定救下我母亲，我再三感谢。
我看着墙上写着的心脑血管专家的名誉和牌子，我稍微放松了。
后天的手术，提前到明天，我现在只能回家，给母亲带几件衣服。
我手揣进裤兜，走在医院的走廊，看着住院部几乎没有几张空床位，大人，小孩，老人，青年，什么样的人都有。
现实不仅有风花雪月的美丽，也有苦涩难嚼的磨难。
好像这样的东西才是现实，有些人一辈子也逃脱不了这样的痛苦，只能听天由命地死去。
如果我命由我不由天，那么我自己救不了自己，谁来救呢？我没有时间想其他的事情了，匆忙去楼下交了钱。
我找出银行卡，递交给窗口，我看着交易金额，我分明点几下按键就可以救回母亲的命了，可是在输入密码的时候我迟疑了。
谁都喜欢钱，我给自己买东西都能省则省，但是母亲不同。
我不清楚我花了这笔不属于我的钱，结果是什么，但是我没有选择。
仅仅三个小时，我就做下了决定，一个人的生命，我母亲的生命。
这是我这辈子从来没有想过的事情，母亲的生命就掌握在我的手上，更不去说是掌握在医院的手里。
好像社会是个庞大的监狱，我们都是里面的人，只有天上才是人应该待的地方。
我输入完密码，带上卡，坐上的公交回家，因为我还有要给父亲做饭的任务。
坐上公交的那一刻，我的心好累，好累，不知道为什么，就仅仅一个下午，一次见面，我好像老了好几岁。
我想法很多，很杂，很乱，我的心很沉重，很悲伤，很困扰。
我看着公交不断前进，我离母亲越来越远，好像我们又要再次分别。
我那天晚上，给父亲做了面条，他吃的很开心，很满足，然后还是老样子吃完药，就去散步了。
我几次想和父亲说一下这件事，但是刚要提起来，就又放下了，因为我知道如果说了，这个家都在也没有回到从前的可能了，可是我为什么想回到从前呢？从前已经不会再存在了！
可能我更怕的是父亲说出不会救母亲的话语，一定不会的。
我没有告诉父亲，今天我去见母亲了，没有告诉父亲我今天都看到了什么，我露出微笑，告诉父亲我很快乐，这个家很幸福。
那天夜里我失眠了，完全睡不着，即使我很累，也完全睡不着。
第二天一早，我起床出门买早餐，因为父亲昨天说他好久没有吃豆浆油条了，我看着父亲吃完，然后上班。
我这时才能偷偷地来到爸妈的卧室，找好衣服，然后再次去医院。
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