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有些时候感觉自己对于很多事情的感情变淡了。
我现在好像更喜欢一个人待着，以前可能觉得没有朋友，没有别人的慰问我就活不下了。
像是临死之际抱着某个自己认为很重要的东西，后来才发现根本没有人注意你，你所在意别人的看法，你所在意别人的话语都是没有用的。
那些都只是束缚你的枷锁，有时候你要去勇敢的活出自己，当你真正的做出你自己的时候可能会有更多的人喜欢你。
你才有可能遇见你应该遇见的那个人。
至少当你真正的去做自己的时候，你是在真正的爱着你自己。
要允许自己不完美，接受自己的平庸，要敢于有被人讨厌的勇气。
因为相比他们你活出了自己，他们只能在自我约束的笼子里，看着你奔向天空。
就像鸟儿飞的再高，也会有思念的家乡，我们孤独的走着，也终会停下脚步。
婚礼结束了。
好像风卷残云，吃完饭大家都走了，我以为好不容易相见一次大家应该会多停留一会。
但是看到了每个人身上背负的生活，让他们知道幸福是刹那的。
剩下的饭菜都被老家的亲戚打包带走了。
今天我发表了自己的感悟，为婚礼奔走效劳，我感觉我很满足。
我靠在椅子上，我如同旧日重现，这种空旷的感觉我好像并不怎么讨厌。
所有人都走了，只剩下我们一家了。
我们收拾好东西，也乘风归去。
但是风刚刚轻抚我的发梢就要离开了，因为姐姐他们明天就要回去了。
我躺在床上，身上很累。
说不出来的累，婚礼告一段落了，家里的事怎么处理？婚礼的事让我高兴，可家里的事让我头疼，妈妈该何去何从？爸妈之间的关系该如何缓和？以及我感到的很多奇怪的地方该从哪里找答案。
很多事妈妈都不告诉我，她好像自己包揽了一切，生怕我们被伤着。
我看着屋顶发着呆，我感到我还在活着，我清晰的感到我触摸着床。
我为什么如此在乎家呢？家给了我温暖，给了我幸福。
如果家庭破碎，我会很难过，我不知道我的归宿在哪里。
可是如果这个家不幸福呢？还有存在的必要吗？大家都摆着虚伪的脸拼凑着虚伪的家。
想到政治书上提到过，有家人才能有家，有亲人才能有家。
家不是所谓的房子，住所，而是一个可以让我们躁动不安的心可以平静的地方。
小时候经常听家是港湾为我们遮风挡雨，因为家里有爸妈，他们深爱着我，他们是世界上最爱我的人。
可是明知道离婚是我不愿意看到的，可是为什么还是要离婚？离婚了难道还能拯救这个家？结婚之前，诉讼费基本都用来还给亲戚们了。
还有一部分妈该怎么处理？发生了这样的事，大家会怎么看待妈妈？我知道婚礼现场，亲戚们和妈妈说话都在劝妈妈别闹了。
所有人都在让她别闹了，可谁知道她因为什么去闹？是因为钱吗？就简简单单是因为钱吗？财产两百万元究竟是因为什么被提出来的？家里的存折因为爸妈吵架最后归到谁的手中？钱都转给我，可是家里真的就这些钱吗？我对家里的钱根本没有概念，因为从小以为家里穷，后来知道家里还算富裕。
现在我感觉很多事情都有问题。
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