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现实生活里，我没有亲人（我抛弃了他们），没有朋友，没有恋人。
我不交朋友，不与外人接触，独居在远离家乡的出租屋里，没有任何任何的牵绊，每天只有码字，码字，码字。
我也不玩社交软件，我的生活如死水一样平静无趣。
我时常会想，如果我有一天突然死了，也许直到烂掉，发出异味才会让人发现。
我的死亡不会有任何人关心，也不会有人在意。
或许有读者会安慰我，我在意你呀！
但你们能明白吗？那种真正的关心与在意，那种发自内心的需要，比如你爱你的朋友和恋人和亲人。
我想我没有，我也体会不到。
我向往孟园的模样，潇洒自在，内心强大。
可我做不到。
我本来已经好很多，之前还能精力满满地写文，但一到七月我就进入了情绪的低潮期，真奇怪，每一年的七月我都无比煎熬，仿佛一种情绪周期一样。
我独自躺在床上，昼夜不分地失眠，睡不着，感觉自己仿佛被世界抛弃，因为本来就没有任何人需要我。
不会有人关心我的生活，不会有人找我聊天，不会有人需要我。
既然如此，我存在与否又有什么关系？我被这股情绪支配住了，我吃不下饭，一天只吃一顿，我睡不着觉，一天睡四五个小时，偶尔睡时是上午十点，醒来已经傍晚。
我走几步都疲惫，坐起来码字也很累很累，四肢酸痛手脚抽筋。
我觉得很愧疚，我努力想调整自己，我告诉自己自爱。
可是我连爱都没感受过，从未，从未有过。
我不知道爱是什么，也不知道怎么爱自己。
我不喜欢吃美食，不喜欢穿漂亮衣服打扮自己，不喜欢看剧看电影，不喜欢出门游玩，我不知道我喜欢什么，只是觉得疲惫和倦怠。
我只能让码字成为我的救赎，成为我的支柱，告诉自己写文是我的梦想，我要为了梦想去活。
本来已经好好的，本来已经很好了。
但到了这个月一下子又崩了。
感觉真是黑色七月，前年、去年，都是七月份崩溃，把自己搞得满身病痛，躺在出租屋里像一滩烂泥。
不过情绪这种东西很难搞清楚，我现在感觉已经好很多，因为前段时间不好的时候，我一句话都不想说，倾诉都做不到（虽然也确实没人说），现实里我也三四个月没跟人交谈了。
我是不爱多死多虑的人，正常的时候情绪很稳定，也不会去想这些爱不爱需不需要，只是偶尔被低潮期影响才如此。
不想要安慰，我觉得我可以好起来。
我也快好了，那种低落的情绪渐渐抽离出去，最近在慢慢变好。
等我变得积极起来，就继续朝着梦想进发。
感谢等待我的包容我的读者，我想这世上最后还关心我在不在人世的，也许只有你们啦～
真的、真的很感谢你们，也想将我的心情讲述给你们听，好歹让我倾诉一下叭（笑）
最后祝大家都生活美满，天天开心。
第112章
漆黑的商务车在高速公路上疾驰，车内一片死一样的寂静。
车后坐着一位年轻道人，身着一件有些古怪的黑色道袍，乌发挽在脑后，孑然一身，身无长物，正闭着眼睛靠着椅背假寐。
她有一张清秀的脸孔，然而若多看两眼，便会发现，似乎每看一次，那张脸的容颜都会诡异地变化一次，仿佛永远也记不清她长什么样。
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