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远方似乎有种神秘的东西，我眯起眼睛看，我越眯越紧，是一个绞在心头的问题，让我愈加地痛苦，她走了，我怎么办？我上哪儿去呢？
我一直以来认为她是我的知己的，分不清知己和那种朋友的不同，只知道：
知音难求，
犹如生命只有一次。
我愿意珍惜，
犹如珍惜我仅有的一次生命。
今天，却······
默默地，我们俩在一起待了一个黄昏，直至夜深，但月与星都没有出。
就这样分别了。
那时就以为这次见面定是永别了，但即使这样认为，也绝没有拥抱，绝没有缠绵悱恻。
我不会虚情假意，更不喜欢矫揉造作。
就像电影电视里那样，这个时刻非得是冲动地嚎啕大哭，或以亲吻与拥抱，甚或诅咒与发誓来撼天动地，导演一回离别戏。
农村人傻笨，却不会那么花里胡哨地浮躁，宁静或许是质朴，更或许是明白本来就该如此呢。
更重要的一点是：那时我还是个孩子，能懂什么呢。
那次离别，此后的日子我一直坚信为永诀，因为没有什么可以质疑的。
可我又曾经多少次妄想，她突然回来了。
她的到来让阳光明媚，让天很蓝，让草很青，让水很绿。
我的心也就变得舒畅极了，似乎要被这舒畅化掉了。
可是，可恶的现实根本就没有成全我的意思，极渴望她回来，现实又逼我承认这纯属为妄想。
我时常沉浸在幻想的快乐中，又时而清醒，清醒地撕裂自己的幻想，像一只嗷嗷待哺的小牛，饥渴极了，却找不到吃的喝的，独自跌倒在沙漠里动弹不得，只能撕破自己的伤口，舔舐着。
幻想与现实，美丽与残酷，这种矛盾心理一直折磨着我，一直伴我长大。
久久地痛苦之后，却让我得到万种不幸中的一幸，因为，它使我清醒地体会到一个道理：现实就是现实，幻想就是幻想。
现实可以去幻想，幻想却成不了现实。
就是这样，很多时候总是要让人痛苦的。
当我被这样的痛苦，又加之其他乱七八糟的痛苦，折磨得真够呛的时候，也就是那次离别之后的第七年，我们却真的又见面了。
我却不知道此次一别，真的是永诀了。
直到现在，我一直后悔，突如其来的重逢来得仓促，来得不是时候，还没等我收拾好心情，还没等我做好任何充分的准备。
亲手将本该的美丽毁成了败落之后，我感到了苦闷，难以改变已成事实的苦闷。
于是，懊恼伴着遗憾，深深地烙在我的心里，时常让我难受至极。
让我更后悔不已的是，当时自己为什么要那么冷淡地对她呢！
为什么偏要伤她那片诚心！
为什么就不给她最后一丝安慰呢！
在她最最孤独，最最无助的时候，我不是说我是世上最疼她的人吗？为什么那时候，连一丝帮助都吝啬地不给她呢？假使是现在，我会把一切都给她。
可是，一切都不再有可能了。
杨悦没了，所有的一切也就真的都没有了！
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