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因为已经没有意义了。
现在厂子里所有的人都知道我的丈夫有外遇了，不让我回家，要和我离婚。
和我好一些的，同情我，和我不太好的那些，就把我的事当成了茶余饭后的笑话来谈。
她们倒是有了消遣的话题了。
我真的活成了一个笑话。
这一生中我没有负过任何的人，可是我却遇到了这样倒霉的事情。
这怪谁呢？怪我自己当初没有看清楚人的面孔，也怪我第一次发现张旭或者说是当初知道张旭是因为出轨离的婚以后，我就应该及时的止损
如果那时候我不想别的，果断的和他离婚，就不会有一次一次的被他伤害了。
一个二十年的结发妻子都能抛弃的人，怎么会把我这个二婚的夫妻当回事呢？
想一想，谁都没有错，错的就是我自己，是我把别人想得太好了。
也低估了人性的丑陋，更是低估了张旭一家的无耻程度。
我现在最后悔的事情居然是当初对他们家的人太好了。
当初我又什么对他的父母那么好呀？能养育出张旭和张晴这样儿女的父母一定也不会好到哪里去。
再说了，他们和我有什么关系呀？我为什么要一心一意的照顾他们。
如果当初我要是不对他们那么好，也许今天我受伤还会少一些。
至少我不会后悔。
张旭给我打了几次电话催着和我离婚，我都没有答应。
后来我干脆也就不接他的电话了。
以后他也就不再给我打电话了。
我知道他也是泄气了，他也许就等着再过六个月以后再起诉吧。
张旭不再给我打电话了。
可是我的日子也并没有好过。
心里的伤痛自然是好不了的。
我而甲状腺结节在折磨着我。
我出气挺费劲的。
还有就是我晚上根本就睡不好觉。
本来我的睡眠就不太好，现在有了这些事，我每天几乎睡不了多长时间的觉。
想了好多的办法都改善不了我的睡眠质量。
而且居然又添了别的毛病。
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