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[控制与占有欲]
我不会尝试否认我对陆绪的控制。
这个世界上没有人比我更了解陆绪，没有人比我更擅长控制他，也没有人能比我更容易地控制陆绪。
因为他依赖我，信任我，爱我。
从确认要跨过那条线开始，我对陆绪采取的方式始终是控制、道德绑架和情感勒索。
这一点，我也不会否认。
卑鄙、无耻、算计，我不吝于使用并不高尚的手段，只要陆绪能留在我的身边。
我不认为我有错。
因为全世界我最喜欢他，最爱他。
他失踪的十天里，我总共睡了十五个小时，清醒的时间都在焦虑，有时陷入易感期，我无法控制自己的焦躁，只能在充满陆绪气味的，他的衣柜里获得一些安慰和平静。
寻找和等待的期间，我设想了很多次该如何杀死带走他的人。
我是陆绪的保护者，饲养员，主人。
永远。
我不允许任何人把他从我身边带走。
在我和他曾经喜欢的人之间，陆绪很坚定地选择了我，这让我很高兴，也很确信我能在后来取得他的原谅。
如我所料，陆绪质问了我曾做过的事，回答他的每一句话，我都细心斟酌过很多次，确信他不会再怪罪我，陆绪是这个世界上最心软的人，我要做的只是示弱，然后重申自己对他的爱。
他果然轻易地给予我原谅。
而后我指出了他对我的不公平待遇，同样也是我希望他能明白的，事实上我和每一个喜欢他、以这种方式爱他的人一样，我承认自己的贪婪，我既希望做陆绪的哥哥，也希望做他的爱人，我不认为这两者是冲突的，就像我同时爱着我的弟弟，喜欢着我的爱人一样。
在我的质问与控诉下，陆绪变得很难过、也很委屈，他的黑眼珠湿漉漉地看着我，提高的声音告诉我他在忐忑与挣扎。
我忽然觉得，我不能逼他太紧。
在喜欢陆绪之前，我是很爱他的。
爱总是要跟在我屁股后面的小尾巴，爱生病了以后格外粘人吵闹的小麻烦，爱那一双总是看着我的、小狗一样黑的眼睛。
爱我的宝贝，我的小绪，我的小狗，唯一的弟弟。
他给我原本完美而无趣的人生带来变化、羁绊、吵闹，同时带来快乐、充盈、温柔。
他是我易感期唯一想要拥抱，想要标记的对象，是我永远想要保护的小狗，是我每天睁开眼都希望见到的人。
所以我告诉他——“你给我幸福。”
我从不后悔把陆绪纳入生活的决定，尽管许多次复盘时，我会承认，这是麻烦的根源，是坠落的开始，但是这世上本就没有完美的、毫无风险的投资，所有事物带来幸福的同时也必然会带来折磨，这一决定带来的所有后果，我都会甘之如饴的接纳。
不过在给陆绪吹头发的时候，我还是忍不住埋怨他，“你不答应我只是因为不够爱我。”
至少不像我一样爱他。
陆绪没听见，我也没再说。
毕竟无论如何，我都会让他只能待在我身边，他只能是我一个人的。
他属于我。
[失控与反抗]
我没有想到陆绪会为了他的助理反抗我。
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