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久到他变了，我也变了。
所有青春少年时代有关初恋的阳光微风和花香，都只留下一个模糊的影子，供我追忆爱恋的只剩下那段时光，对某个特定的人的爱恋早在十年的等待里磨损到所剩无几。
哪怕晏云杉不愿意承认，我也明白他爱我。
但太迟了，我早已无法像少年是那样赤忱而专一地恋慕他一个人。
我们在各自的耳边喘息，身体贴的很近，晏云杉的怀抱其实很热，和他看起来的样子一点也不一样，在我不知道多少次到达高潮的凌乱里，他终于在我耳边喃喃：“……我是爱你。”
他很勉强，也很痛苦地承认了。
骄傲如他，也只能很苦涩地去剖白承认，承认自己仍然在爱一个不再爱自己的人，甚至做下卑劣疯狂的事情，渴求无所谓将来和永远的一时欢愉。
“……我很后悔。”
他的声音很轻很轻，两句话都是气声，但我很轻易地听到了。
而后从他眼里淌下的液体将我的脖颈烫伤。
我究竟犯了什么弥天大错，让晏云杉二十四小时内因为我二度落泪。
他埋在我的颈窝和我的身体最深处，每一次贴近和啄吻都用尽全力。
“真的很痛吗？”
晏云杉忽然很闷地问。
“什么？”
我没有懂，“现在……不痛。”
“……我走的时候。”
他问，
我安静了一会儿，告诉他：“疼的。”
“很疼。”
他停下来，拥抱变得过分用力，不知是因为收得太近的手臂还是因为过分压抑的沉默，呼吸变得很困难。
晏云杉是一个别扭的人，我一直都知道，其实有些东西从未变过。
阐明爱与后悔已经用尽他的所有自尊心，他说不出安慰也说不出道歉。
牙关咬紧，眼泪先流出来替他表达。
我明白的。
我不想再怪他，却也不想再爱他。
我知道这就是我的错，但我并不打算改正。
床头柜上的乐高小狗很安静地蹲坐，我也很安静地等待。
因为我也不想安慰他，更不想再哄他三次，直到他不再流泪不再难过，“勉强”
地原谅我。
我也有不明白，比如为什么晏云杉此时此刻也能悲伤到哭？
他不是爱我吗？标记爱的人不应该是一件很幸福的事情吗？为什么他会哭？
好吧，我也哭过，但那时候是因为陆鹤闲搞得我很痛。
并且，我也并不是用想和他这样的那种爱法在爱他。
至于问出这个问题，我也并不后悔。
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