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到哪里去呢？
正怔忪间，侍槐匆匆走进院里，“司杏、锄桑，少爷起了吗？”
锄桑迎上去，对侍槐耳语了几句，他大惊失色地看着我，动了动嘴巴，却没有说话。
我惨然一笑，泪却扑簌扑簌往下掉。
我说过今天不哭了的，可怎么还是哭了？我捂住嘴巴，往正房的西山墙跑去。
锄桑要追我，侍槐却拉住了他。
我蹲在西山墙的阴影里放声大哭。
惨啊惨啊，我这一世怎么这样惨啊！
先是爹娘没了，成了要饭的。
要饭怎么就要到这个地方来了？二娘的话又在耳边响起。
这个君家，连条出路都没有，留在这里干什么！
反正也把君闻书打了，与其在这儿等着不知是毒打还是活埋的责罚，不如做困兽之斗——逃！
后来，我无数次想，我进君家四年多，挨了君如海和君夫人两顿毒打，我都没有出逃的念想，缘何君闻书的十戒尺却让我爆发了呢？我想来想去，觉得一是那时候力气小，有些事情做不了。
最重要的原因是——君家的生活既没有希望，而君家和我的矛盾又日益累积，瞬间爆发。
前世的家里，有一本我从来没有看完的书，是加缪的《置身于阳光与苦难之间》。
模糊地记得，他在谈到人的反叛时曾说，“奴隶主经常不解，为什么一贯顺服的奴隶，常常会为一件小事而突然反叛以至于不惜生命呢？”
他对此的解释是，每个人面对挫折和痛苦的承受能力都有一个平衡点，当日益累积到超过这个平衡点时，所有的忍让都会变成不耐烦，继而爆发。
也许，我的平衡点就在君闻书打我的一刹那。
是，君夫人打我，因为我那时刚去君府，虽然明明自己是冤枉的，却不敢反抗。
后来君如海打我，君闻书明知我是冤枉的，也不替我辩白。
我是下人，但我也是人，而且是个现代人，现代人所应具有的一切，并没有随着我穿越到宋朝而湮灭。
我识书，我断字，我也有自尊自爱之心。
君家的主子们可以让我对他们恭敬，却无法让我对他们尊敬，更无法让我对他们产生喜乐的感情。
对于他们，我能有的，只是厌烦与反叛。
每一次我受到君家人的凌辱，我都会加深这种情绪。
我每天生活在这种情绪里，爆发是迟早的事。
君闻书打了我十戒尺，这只是导火索，因为，我确实早已想离开君家。
对于君家，我从来只当做一个过路的场所，当日子变得压抑、痛苦，而出去的希望变得渺茫时，逃，真是早晚的事。
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