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但我已深陷其中。
周一到周五，我是她电话情思的旁观者，是她生活起居的侍奉者。
周五到周日，我是他们亲密世界的守门人，是那幸福声响的被动接收者。
这就是我的生活。
痛苦，却又让我感到一种被需要的、扭曲的平静。
听着隔壁隐约的声响，心中充满了痛苦、嫉妒、屈辱，以及一种巨大而扭曲的、名为“幸福”
的平静。
我知道这不对。
但我需要这种“幸福”
。
没有它，我活不下去。
一份，是同样的配方，或许是她母爱泛滥下一点顺带的、普惠的关怀。
但当我坐在车里，打开属于自己的那一份保温桶，喝着和她为陈武精心熬煮的同一锅汤时，一种可悲的幸福感油然而生。
看，我和他，在某种程度上，分享着同一个来源的“爱”
。
这让我感到一种病态的连接与满足。
这种幸福感还来自于——我的儿子，小佳。
他已经完全搬进了秋萍家，乐不思蜀。
秋萍把他照顾得无微不至，几乎填补了所有母爱的空缺。
我偶尔打电话过去，能听到他在背景音里和同学打游戏的欢笑声。
更让我…感到复杂又“欣慰”
的是，小佳对于我现在的处境，竟然表示理解和高兴。
“爸，妈现在过得开心就好啦！
陈武哥…呃，你爸爸他挺厉害的，你跟着他们，我也放心。”
他在电话里这样说，语气轻松，甚至带着一点如释重负，“你自己愿意就好。”
“你自己愿意就好。”
这句话，像一道特赦令，奇异地赦免了我内心深处的羞耻感。
连我的儿子都接受了，都认为我是“愿意”
的，那我还有什么可挣扎的呢？
这仿佛为我的所有行为找到了一个最合理的出口——是的，这是我自愿选择的生活，我在其中感到了“幸福”
。
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