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当第一次强烈的盆腔酸胀感袭来，伴随着那令人发疯的空虚瘙痒时，我恐惧地蜷缩在盛满冷水的浴缸里，用冰冷的水流不断冲洗下体，牙齿咬破了嘴唇，试图用物理的刺激浇灭那陌生的、邪恶的渴望。
每一次因寒冷和恐惧而颤抖，都伴随着对“正常”
的绝望怀念。
然而，时间是最可怕的腐蚀剂，也是最强效的麻醉药。
当每天醒来，映入眼帘的都是墨绿的手臂和覆盖着粘液的蹼足；当弹舌捕食天花板的飞虫成了填饱肚子的日常手段；当长时间浸泡在水盆里成了最自然、最舒适的休息状态；当空气中弥漫的自己分泌的甜腥气味也变得熟悉……最初的剧烈厌恶感和羞耻心，开始被一种沉重的、令人窒息的麻木所取代。
我开始“习惯”
这具身体带来的奇特感官——比如对震动的敏锐感知，比如粘液带来的滑腻触感。
对室友的目光，也从极度的羞愤欲死，变成了麻木的回避和一丝连自己都唾弃的、隐秘的“被关注”
感。
饥饿最终也战胜了尊严。
我躲在角落，背对着门，像做贼一样，颤抖着抓起一把干蟋蟀塞进嘴里。
那酥脆的口感，蛋白质在口腔里爆开的味道，胃里传来的满足感……短暂的饱腹感之后，是更深的自我厌恶和沉沦。
而盆腔的酸胀感和空虚瘙痒，发作得越来越频繁，越来越强烈。
冷水冲洗带来的不再是缓解，而是一种更深的、如同深渊般的、无法填满的空虚。
夜深人静，当宿舍陷入沉睡，只有水管偶尔的呜咽时，我的手指会像被无形的线牵引着，不受控制地再次滑向那道湿润的、散发着甜腥气息的缝隙。
当指尖带着冰凉的粘液，笨拙地、试探着探入那紧致、火热、充满褶皱和吸力的甬道深处时，强烈的、如同灵魂被撕裂又被强行缝合的灭顶快感会让我浑身剧烈痉挛，双腿蹬直，蹼足拍打着水面，喉咙里溢出压抑的、如同濒死哭泣般的呻吟。
每次短暂高潮后的虚脱，都伴随着更深的羞耻、自我唾弃和绝望的泪水。
我一边在冰冷的快感中沉浮，一边在心底无声地呐喊：李哲，你怎么变成了这样？！
最令人烦躁的是，苏晚的电话和信息成了沉重的负担。
起初，我强打精神，用更沙哑的嗓音编织更复杂的谎言：罕见的皮肤过敏症、需要绝对隔离的光敏症、甚至编造了远房亲戚接我去外地疗养的借口。
视频请求一律拒绝，发过去的照片永远是局部（比如缠着绷带的手，或者只露眼睛的帽檐阴影）。
我能感觉到她的担忧在积累，信任在流失。
她的信息从最初的频繁关心，渐渐变得简短，带着小心翼翼的试探和不易察觉的失望。
这种疏远，在身体持续异化、精神日益沉沦的背景下，非但没有让我痛苦，反而隐隐产生一种扭曲的解脱感——她离我的“真实”
越远越好。
与此同时，一种更阴暗的情绪在滋生。
看着镜子里自己那对越来越惊人、在粘液覆盖下泛着诱人光泽的雪白巨乳，再看看手机里以前存的、苏晚那张清秀但身材只能说匀称（相比现在的我）的照片，一种病态的优越感和炫耀欲开始萌芽。
她算什么？一个干瘪的人类女人罢了。
……
那是一个异常闷热的深夜。
宿舍老旧空调的嗡鸣掩盖不了卫生间外三人熟睡的呼吸声。
盆腔深处的酸胀空虚感如同无数细小的虫子在啃噬骨髓，痒意从腿间缝隙深处蔓延至全身，甜腥的粘液不受控制地汩汩涌出，打湿了身下的薄毯。
冷水冲洗已经失效，手指的抠挖带来的短暂快感之后是更深的、如同黑洞般的空虚。
身体在尖叫，每一寸皮肤都在渴望被填满，被占有。
镜子里，那双非人的竖瞳在黑暗中幽幽发亮，映照出自己粘腻的、曲线夸张的绿色躯体。
巨大的乳房沉甸甸地垂着，顶端硬挺的乳粒在粘液下反射着微光。
下体那湿润开合的缝隙，像一个无声的邀请，一个绝望的召唤。
理智的丝线，在持续数周的空虚折磨和身体本能的疯狂呐喊中，终于绷断了。
不是为了讨好，不是为了交换食物。
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