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“我这又下雨了，你那儿呢？”
“也在下，这里的雨一下起来就没完没了，出门都麻烦得很。”
我盯着微信上的简讯，才撇了撇嘴，那股悲伤终于有了快乐的意味。
“快回来吧……快回来吧……”
这些话又怎么可能和他说，我又能向谁诉说呢？
想起谷姨，想起谷子哥小雨姐，想起爷爷，想起奶奶，想起他，想起我们，和这一场永无休止的等待。
想我回到故土，亲手把奶奶葬进土里，看着家门口前的树枯荣迭代，绿意仍在，油菜花遍野地开，应知道有人也为他把歌遍遍唱起，问着何时回来。
无数次梦醒，无数次寻找着我爱神的踪迹。
时间它可真是一块最劣质的橡皮擦，关于那些爱的速写，怎么越擦越清晰？
我躺在床上的一边，空出一个位置来要装着他。
我想，在人生尽头，我恹恹地这么躺在床上走马灯这如一粒沙一般的一生，是否仍有机会潦草地写下一句“ithasbeensuchagoodtime.”
来呢？我想应该会吧。
正如我一直追逐着问他的有关“永恒”
的命题，多少隐喻多少情绪虽然现在看来对故事的发展与结局已毫无作用，但仍然足够我一再探寻当时我留给自己的由悲伤而生的幸福快乐。
我不能被明确地告知，可否有那么一瞬间，你对我的和我对你的，能被称之为永恒的爱呢？这是落满我整个人生的遗憾。
如若我一再追寻这样的时刻，或许随着现世躯体生命的终结，灵魂能够永恒地飘荡在天堂之门后的那一汪爱池。
门里门外我们相互凝望，就像我们曾经看向彼此的每一个瞬间，就像现在的我隔着近十年的悠悠岁月凝望着过去的你一样。
我仍然不知道，究竟什么才会是人因爱而感到幸福的原因？
我仍然不知道，究竟我怎么做，我们才会是彼此生命里确定的唯一？
我没办法眼睁睁地看着我的爱神们一个个离我远去，就仿佛支撑我渡过漫长岁月的支柱一个个轰然倒塌。
我还没来得及真正地成为一个能够独当一面的成熟大人，我还没来得及赚足够多的钱实现我的梦想，我还没来得及真正地抛下所有的负担，对他她说一句，我爱你。
24.5.22.
happybirthday.去年的愿望是每天都能开心一些，到了今年呢，就简简单单地希望大家都平平安安，老朋友常相见就好。
也就是在哪年的今天，离校的前一夜，我俩从南师大旁边的一家龙虾馆吃完出来。
一份他爱吃的蒜蓉，另一份我爱吃的十三香。
说是十三香，可我老觉得有一股工业香油的味儿，我吐槽着那味道实在不好，白费了我们找了那么久的功夫。
他附和地说着味道确实不太好，又说下次一定要让我跟他一起试试东北菜，就文苑路附近他吃过的一家，物美价廉，他笃定我一定会喜欢，向我极力推荐。
“当然好。”
不管怎样，夜幕降临，他扫着电动车的空当，我在一旁整理着拍下的南京城的云——那云端被落日的金辉绚烂地漂染着，甚是好看。
等他来我拿给他看，他只不住地赞叹，你是有这个天赋。
什么样的天赋呢？
大概两月前，南京城的四月春光无限，午后两三点的片刻吧，我端着自己的电脑神神叨叨地一边念着什么，一边敲着键盘。
他正午睡完下床，仍然睡眼惺忪，边打着哈欠揉着眼睛边走到我背后，跟着我指尖的动作念着：“碎夏，碎夏满落玉泽成？这是什么？”
我垂死病中惊坐起，不太恰当的比喻。
“没什么没什么！”
我羞臊地要把整个屏幕都给挡起来，一直到后面下楼，要去听听老教授给这些即将步入社会的大好青年们上的最后一节课的路上，我才半是遮掩，半是炫耀地把前夜在手机上写好的故事的结局拿给他看。
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