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电台里唱到《一生中最爱》，我靠向车窗框。
“何曾愿意，我心中所爱，每天要孤单看海。”
我没忍住，眼眶还是热了，充盈的水汽打转，不想让林渡舟发现，装睡闭上了眼。
时间倒流之后的每一夜，我都在惊惧不安中入眠，不明白他为什么会发生那样的事情，不知道他怎么愿意走向那样的结局。
我以为我们分开是为了过上更好的生活，看见电视里温和体面的青年，读到他一篇又一篇的研究成果，我以为他平安顺利，如鱼得水。
可他怎么会把日子过得一团糟，全都一团糟。
车缓缓停稳，他似乎靠向了椅背，声音带了些无奈，“叶清川，别哭了。”
我什么都瞒不住林渡舟，从来都是这样。
他低声说：“这两天凌晨的夜里，你给我打过三通电话，不清醒，话不成文，这是潜意识行为，你应该不记得了。”
我心头一颤，睁开眼，慌乱地摸出手机，打开通话记录，果真有几次和他的通话，都是半夜三四点钟。
都打通了。
几条通话记录宣告着我的不安和软弱，在深夜静谧无人的时刻，将我的思念出卖得毫无保留。
我关掉手机搁在一旁，垂下眼睑，声音轻得落针可闻，“对不起，打扰你了。”
林渡舟接着道：“如果你需要任何心理咨询，可以来找我。
昨天，你就是因为这个原因，才专门来我的咨询室吗？”
我顿了片刻，如实回答，“不是。”
转了半晌的泪还是没撑住落了下来，啪嗒两声，滴在手背上。
我从前不爱哭，因为我过得满足，家人和睦，有人深爱，理想终将实现。
后来和他分开，我其实也没怎么哭过，因为那是我自己选择的，我没有资格假惺惺地难舍难分。
可回到9月1日之后，似乎要把前半生没流过的泪给流干净，每天早晨醒来，枕上都是湿润的湖。
大概这是第一次，我发觉自己的无能为力。
如果没有办法改变，我还将在一个多月之后，再一次面对那样的结局。
林渡舟大概以为我的生活很不顺，似乎想要客套地安慰一番，“叶清川，你……”
“林渡舟，”
我打断了他，明明我们比肩而坐，可我觉得中间隔了那么远的距离，远得我们好像各自坐在寂寥的孤岛上，只感觉到冷，“我是不是教过你，我不开心的时候该怎么做。”
旁边的身影顿了一瞬，他答道：“嗯。”
林渡舟松开了自己的安全带，呆坐片刻，还是侧过来，倾身靠拢。
我也松开安全带，靠向了他。
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