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我感觉到他们的视线在看着我，我的精神不由得再一次紧张起来。
即使肩膀处的皮肤十分的痒，而我也不得抓一下。
我在静心专注的听他们对我的“发落”
，然而模模糊糊的，我却什么也仿佛听不到。
那时间大约摸已经有快十点了，即使外面有一些皎洁的月色，却也阻止不了人生理上的困意。
就在半醒半睡之间，我感觉到了一手手，那只手很熟悉，那时来自强劲有力的父亲的手，即使不用去看，那因常年在泥土中熏陶出来的肌肉硬块，那遗传自父辈的浓密毛毛，那足以给人唤醒的力道，那只手的主人我很熟悉。
那天我等来了我的审判，没有等来心中的侥幸。
后来我才知道，他们那天其实是出去找我了，而失望而归，却在家中发现我已经睡着了，妈妈当时极力劝阻爸爸不要把我弄醒，而爸爸总是有种大男子主义的精神，他想要做家中的大法官。
而这对于当时的我来说，很不理解，因为愚钝，也没有多想，只是侥幸破灭，后来便更惧怕自己的爸爸，更加注意氛围和讨好身边的人。
长大的过程中身上不免总是会缠绕一些自卑感，自己的愚笨也好，惧怕他人的评论也好，想要讨好别人也好，而这些也统统成了组成我本身存在的一部分。
长大后，我看的第一本书大概便是太主宰的《人间失格》，那个时候已经在上大学了吧，而才意识到自己的活法好像有些和书中的雷同呢。
在大学期间自己学了很多的哲学知识，知道人死了以后就再也不会有烦恼或是喜悦了，所以，我也渐渐地变得更加珍惜那些烦恼的时光。
偶尔自己一个人会在操场上漫步，看一看那些在石阶上坐着的两两，然后也会把自己带入，接着便会再摇摇头，心中默念“不可能。”
曾经也听人说过“什么世间的苦难是有一定限度的，只要你把它全部接纳完整，而余下的便都是幸福，至少是再无苦难的平平无常。”
当时傻傻的，我竟然也信了。
我的妈妈也听我这么转述过，即使她也纯粹的像个笨蛋，但是她却及时地纠正了我“你那样的想法是不对的，我也信仰基督，而因果关系并不是外界能强加干预的，就是说，只有自己心中存在基督，而基督才会真正存在吧？”
她嘲笑我这么有学识的一个人竟也变得如此迷信，而我才知道自己的母亲有多么睿智。
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