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秦自留消失了，在一个雾气蒙蒙的清晨。
王淑没有等到他，因为一封信，也没有去等。
“王淑拜启：
还是羡慕你的睡眠质量，这么吵得翻东西你都没醒，哈哈，想到第一次那一天了。
你的手指正好可以环我的脚腕一圈，一厘米不多，一厘米不少。
我有时会想，这会不会也是缘分呢。
我一生只后悔两件事。
我后悔没能在求婚的那天直接果断地说：“我愿意，我爱你。”
而不是，“对不起。”
你每次对我微笑时，我的脑海里都会想起这句话。
如果就像王国良说的，你为了反击那位主母，我的心里还好受一些，可你太好了。
事实上，我的事业和报复心为你添了太多麻烦，每天把爱你当成诵经说上百遍都不够。
秦时，我的爸爸，你应该都查过了，但你肯定不知道他曾经想送给我一摞俄文的诗集，就在他死去的前几个月，学校组织活动，我没有出钱，在宿舍里待着，然后听到他在楼下喊我——他还不知道我因为他在学校遇到了什么事。
后来他上到顶楼来了，喘着粗气，虚弱不堪，他的眼睛在等待保释的那段时间哭坏了，所以不怎么聚焦。
诗集很好，装帧精致又古典——但我就是不肯要，你相信吗？我喜欢地要死，但我不肯要！
我后悔这个，曾经我恨他，现在可怜他，他送我的东西本来就不多，我收下的更是寥寥无几。
那份诗集被我爸转送给了一个学外文的远方亲戚，我有他手机号，G打头的，只是好面子，一直没打。
我这辈子真正想要的，唯一想要的，爸爸妈妈，已经不可能了。
我可能是一个男人，我是真的有病，我真的分不清，你是幻觉，还是，还是什么的。
我把好一点的我放在你面前。
□□，心甘情愿甚至爱上了这种感觉。
但这并不等于我喜欢依附别人，我的病是根深蒂固的，因为经历，我还有道德洁癖，你知道吗？这两者加起来就像绝症一样。
我憎恨吃软饭的行为，且非常需要认同感，我也想为做点事，为你，为我，为所有人，结果发现没有什么是我能做的，这让我更加窒息。
我们两个人的开销少，所以这些年我的钱都拿去做公益，做慈善，可是并没有什么用，我不踏实。
从此我开始幻想着拥有孩子，你每次对我说希望我怀孕之类的话，抚摸我的小腹，我都会很兴奋很兴奋，可是我不行。
我助养了一个孩子，出于一种极端自私的心态，现在他已经上初中了，你知道吗？
我只有这张脸可以讨你高兴，可是，等我老了之后呢？你还会愿意陪我浪费漫长的时光吗？
我不想赌，光是想想可能性我就要死了，你是深情的，却是个浪子。
王淑，我相信每一个情人你都赤诚地爱过，包括我！
我现在是幸福的，是得意的！
不要质疑这一点！
趁着你还爱着我时，答应我，一个世纪，短短百年之内，你都要记得有一个男人，他和你上床，他为你献上了身体，你是他的一切，是他的最后一位观众。
就算你老了，头发白了，也应该有一个正于花季的新欢与你亲吻，陪你来到这个清澈的湖边看望他，然后年轻人会问：“啊，为什么要来这里呢？”
我就在湖底笑啦！
我要说我是晏梓玉。
写到这里，我的笑已经遮掩不住了，清明祭祖那天一样止不住，我还记得，我可能又在犯病了！
可能我的死就是一场病症的突如其来结果！
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