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小唯最近这几天不怎么喝酒，烟也不抽了，心情不像以往那般沉郁。
至少她在说话时表现得很温和，不是那种每句话都带刺的类型。
她还是把自己每日的行程安排得很满。
白天上课，晚上画画，人就像一个陀螺一样不断旋转，也不知道休息。
她孱弱的身子支持不了这样高强度的工作，因此在今天全线罢工。
低烧一整天，没力气吃饭，课也是找别人代的。
我今天也没有去上班，请假陪着她。
离婚以后，她一直忙个不停，整个人虚弱了不少。
她画了很多幅有关儿子的画：橙子的肖像、他的婴儿床、她们一起睡的那个房间、儿子画画的样子……每张画的颜色都很触目惊心，诡异而悲怆，附带着浓烈的思念和忧伤。
她不停地给自己找事做，总是抽烟喝酒，妄图用这些无力的手段荼毒自己过分敏感的神经。
与儿子分开所致的伤口让她疼痛难忍。
如果不这么做，她每分每秒都会清晰地感受到剜颈一般的痛楚。
她备受折磨的样子扼杀我。
我永远无法，无法逃避这场双人的刑罚。
她人生的灰度大得像是纯黑，颜料、调色板和儿子是她生命中唯一的色彩，而这些东西也在离她而去。
每次想到这个，我的心就在滴血。
今天守在她的床边，我捂住她的手，和她说话。
我们一起生活了这么久，像今天这样平淡而普通的谈话很少见，我不生气，她也没哭。
我问她，累吗？她说累，尝试去理解世界需要经历漫长的精神内耗。
她说她很想放弃，叹了口气，斟酌很久后抛出大段内心独白。
我这辈子都不可能将这些话忘却。
这一整天，她的话回旋在我脑海里，反反复复，清清楚楚。
“我是天生的疯子，这与疾病，与家庭，与社会无关。
我生下来就是那个疯子。
我是白色羊群中的黑山羊，在清醒地意识到这点后总是无法接受自己。”
她说。
“我无法忍受，无法忍受自己身上的疯癫。”
“因为对自己残缺的样子不满意，怎么补都补不上，所以就想把自己杀害。
就像是你画画时画不出满意的样子，你就会想把整幅画丢掉，扔进垃圾桶。”
“我想象无数个自己死亡的样子。
白天构思，晚上做梦。
梦里我一个人快乐地消失，在一处湖面寻找到一只拥有一身亮蓝色羽毛的天鹅。
那只天鹅将我捎走，一瞬间，一刹那。”
“当意识到死亡很美时，我就知道我马上就要被自己杀死了。”
“总有人说，既然决定不了出生，至少要决定死亡。
其实大家都没什么自由可言。
每个人都决定不了生死，我也一样。
母亲，姐姐，绛和童玉卓，你们的存在牵动着我。
我的消失不具有单独性，就像一根链子，就算只断一节，整条链子就被毁掉了。”
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