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我一直都觉得我很幸运，我的家庭没有崩塌，我的生活条件一直都还不错，我没有因为在小学被欺负和排挤就一蹶不振，我没有因为在初中迷恋上网络而失去优秀高中的门票。
我可以一直拥有着好的伙伴和朋友，鼓励我的老师，我的身边一直都有人陪着。
但是这些东西都是因为有爱我的人支撑着。
家庭的矛盾再多再苦，父母也从来没有让我背负；小学被瞧不起，被欺负，都是朋友和老师的鼓励和支持才让我走出来；初中我可以从网络中逃出振奋起来都是因为我遇到了她。
而在我学习的生涯里，我试着学会了低头，学会了沉默，学会了忍受，学会了有委屈不说出口，而这也就是所谓的听话的孩子。
“你们家的孩子怎么像个女孩子？感觉好文静啊！”
“哎呀，你们家孩子学习也好，也听话，也成熟，我们家的孩子什么时候才能像你们家孩子那样？”
“你就不能和人家方文一学学吗？看看怎么人家那么听话。”
“哎呀，听说你侄子特别优秀啊，方老师。”
父母都很高兴，亲戚很有面子，因为我学习好，品德好，但是我心中的苦和怨从来不和他们说。
我有了一个完美的伪装，他们总说我是个懂事的好孩子，是个听话的好孩子。
“方文一，老师觉得你就好像有心事一样，有什么事可以和老师说，我觉得你还可以再提升提升，你不应该止步于此的。”
“你们家孩子原来挺淘气的呀，现在怎么这么老实了？你们怎么教育的？”
我说不出来怎么教育的，但是我知道父母出门在外的门面是我，所以我不能给他们丢人。
父母知道我的心里话和心里的事情很少，因为我很少对他们说。
但我知道他们之间关系不好，他们本就因为生活而劳累的身心，不应该再因为我的事情而操劳了。
所以我一直都在尝试着去接受，努力地去相信自己付出就有收获，自己成长就一定会有好的未来。
而如今我做到了，我来到了优秀的大学，结交了优秀的朋友，拥有了珍贵的爱情，现在的我分明就是世界上最幸福的人。
可是这抵不过现实的摧残，拥有这些就一定会幸福吗？我关注着其他人的未来，关注着其他人的感受，可是我自己呢？我的朋友和家人会在意会关注，但是很多时候这些都会在一瞬间变成泡影。
可是为什么我心里总是不快乐呢？我的内心深处真的有在因为我现在的行为而高兴吗？我手里的笔不停地抖动着，看着黑板上的题和运算过程，我的大脑在飞快的运转。
临近期末了，我需要大量的时间来弥补我的缺陷，虽然我知道班里的同学们都很厉害，我是不会得到像是第一这种可遇不可求的东西，但是我努力学习已经成了为一种状态，一种连我自己也不知道何时产生的习惯。
我会喜欢这种东西吗？我会喜欢学习吗？分明我从小就没有爱学习的习惯，只是在后面的经历中我不得不让自己爱学习，否则我就做不了那个父母眼中的骄傲，做不了亲戚眼中的那个骄傲，做不了朋友眼中的那个骄傲，做不了我自己心中的那个骄傲！
可是我自己是怎么看待自己的？我自己会在意这些吗？我又是为什么在意别人的看法呢？下课铃声的响起，预示着我的运算到此结束，大家都纷纷离开，只有我还在那里不停地算着。
我知道大家都算完了，甚至有的不愿意再算了，可是我如果不算出来，也合情合理。
但是算出来，我就不会是我了吗？“一一？”
这个声音刚刚出现，就消失了，我沉浸在那个世界，那个我应该讨厌的世界，我应该不想去接触的世界。
等我再抬起头的时候，发现大家都走了，只有班主任还在那里看着自己的课件。
我也立刻收拾东西准备离开，经过老师的时候，我习惯性地和老师点头鞠躬说再见。
“方文一！
你等一下。”
老师突然叫住了我。
“老师怎么了？”
我回头看着老师。
“不知道这么说对不对，好不好啊，老师希望我说了之后你不要生气啊。”
他一直摩擦着双手，像是在和我商量什么事。
“没事，您对我有什么想说的就说吧。”
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