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回到家突然又有一种感觉涌上来，有点难以形容这种感觉，有点熟悉又有点陌生……其实我也不知道那天干嘛是要回答若我是男人的话当然选伍康柔，明明江郁洋又没有提到伍康柔。
想起江郁洋说过很多女生都是被异性恋掰弯，是自动为对方弯。
自动为伍康柔弯是应该的吧？如果有男人像她这样我早就嫁了。
她长得那么美、身材又那么好、办事能力又一流，那既然这个是女人，连身为女人的我都知道她是顶级的，她喜欢我这件事也没让我感受太差，那……
「你会为康柔弯吗？」我隔天去公司时好奇问廖丽琴。
「什么弯？」
「就是，弯啊。
就像你总有崇拜的女明星，会让你崇拜到如果她追你，你绝对可以的那一种。
」
「哦?好啊！
我喜欢副理，我愿意！
」
这时伍康柔进来了，我看着她，不晓得为何看到她进来时有一种心头痒痒的感觉。
可能她刚刚走进来时的一个角度与一个姿态实在是好看到连女的都会看呆一下，还有她今天穿的衣服也比较贴，把她的腰身曲线都勾勒出来、胸前也很丰满的在微微弹动……
害啊！
ki啊哇！
我竟然认真注意她的身材了，突然感到好羞耻的把头低下来假装在认真工作，如果她是男的，以有色眼光去打量她的身材我不会有什么羞耻感，但她是女生，我就会觉得自己超没礼貌又超变态……
我必须得克制自己。
儘管我对自己的克制力向来没什么把握，尤其爱情。
常言道，女追男隔层纱、男追女隔座山。
但我就男人嘛。
我其实超好追的，只要我也喜欢，我很容易就被追到了，我不会有什么多试探或再多了解，免啊啦！
a宏干丢a宏干、没宏干咧安抓路嘛路谋（会有火花就会有火花，不来电怎么摩擦也擦不出火花）。
现在问题是，我的处境并不适合谈感情啊。
当然还有其他很多因素啦。
反正这就是为什么我是这么想要一段感情，始终放自己单身的原因之一。
虽然我老是说只要有男朋友，就会每天准时下班、假也正常休，我也一点都不认为自己是工作狂。
可是人的想法跟行为往往不会是连贯的。
这就好比说我常常都会想要帮助一些可怜人，可是等到要我拿出一笔钱来捐助时又不会这么做，会觉得拎北也是甘苦人，等我有马斯克这么有钱自然就毫不犹豫捐钱。
之前有看一篇报导说过为什么人类都只会想、会说而不会做？我忘记那是什么心理现象，反正那个学者说因为我们只要把一件事情想过以及说出来，就容易认为我们已经在做了。
也许是我们想成为理想中的自己往往是很难的，所以当我们想过一遍又把话说出来就觉得自己有所突破，起码我们肯说出来，或甚至有脸敢说出来。
但很多时候想成为理想中的自己是必须有所选择的，而且只能二择一。
更烦的是我们理想中的自己往往跟现实中的自己是相反的，虽然这是一定的。
理想中的自己也一定都是现实中的自己所没拥有的特质。
我理想中的自己是真的想要为情人做更多事，但我现在该认清一件事?现实中的我根本就办不到。
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