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少年时代我设想过我的人生，那时候我还没把陆绪捡回家，在我的规划中，我会建立我的帝国，在那里说一不二，然后大约在三十五岁和一个omega结婚，他会很美丽很柔顺，像一个完美的家庭主妇，两年内我会有孩子，他会成为我帝国的继承者，总而言之，我大概会拥有一个标准又幸福的家庭，一个模版里刻出来的人生。
我曾有完美无缺的前半生，陆绪说过，如果人生是一场模拟游戏，那我大概是满级玩家。
我没拿过第二，参与的任何领域比赛都是这样，二十岁我从大学毕业，修读硕士的同时进入家族企业工作，四年就拥有了和父亲媲美的影响力。
直到昨天，我的人生还在稳定的轨道上运转前进。
但脱轨的隐患早就已经埋下。
是陆绪逼我踏出这一步的，踏出这进退维谷，坠入无间地狱的一步。
他一定要问我为什么，我该怎么告诉他？
晏云杉离开的时候我很后悔，后悔没有在飞机上装炸弹，让他沉没在大洋里，事到如今，他回来了。
我也很后悔当时派了陆绪代表我去给首大捐图书馆，这个决定让他遇见了洛棠，那个上不得台面又忘恩负义的替身。
我诚惶诚恐地忍耐十数年，眼睁睁看着我的小狗，我钦定的唯一爱人的世界一点点被其他东西侵占。
我容忍他在□□上的贪婪，容忍他一次次出轨，但却无法忍受他爱上其他人。
我在生气，我在痛苦，第一个出现在他生命里的重要的人是我，为什么他非要追着另一个影子跑，拿着我为他筑起的自尊任人宰割？
长头发、花里胡哨的衣服、还有纹身。
我不喜欢，我十分讨厌，我恨之入骨。
我熬走了一个还有第二个，无休无止，我的小狗永远不会像我需要的那样爱我。
我不告诉他。
我也无法忍耐，我想要和他在一起，标记他，不管他是alpha还是omega。
十八岁那年他对我露出伤痕累累的脊背，交回本该握在我手里的狗绳。
那一刻我既想为他疗伤，也像亲吻他的脊骨和后颈，把犬齿刺进他的腺体，注入我的信息素，让他浑身上下都是我的味道。
我就是一个无药可救的畜生。
他一遍一遍叫我哥，陆绪仗着我爱他就蹬鼻子上脸，平时总是没大没小的对我直呼名字，我知道他是想用这种方式提醒我，提醒我和他之间的关系。
我如他所愿，感受到了焦虑和愧疚，但我没有停下来。
陆绪气急败坏地骂我，求我，说我做错了，我怎么会不知道呢？我不需要他的提醒，我很清楚我在做什么。
我在强迫我的弟弟。
整个过程开始像打架，陆绪有时配合我，有时骂我，有时找机会挣扎，我只好不留情面地压制他，通过这种方式让他筋疲力竭，无法挣脱。
十几年的忍耐，我无法控制住自己，大脑亢奋到过头，欲望倾泻而出。
陆绪一直在说很难听的话，说我是畜生，说他要和我断绝关系，说下辈子——
我以为他会说，下辈子不要再和我做兄弟了。
他似乎也在犹豫，最终说的却是，希望我下辈子不要逼他。
这怎么可能呢？我是一个很贪婪的人，我希望我仍然占据他的前半生，把他一手养大，养成这幅让人爱不得恨不能的欠揍样子。
但我不再想占据哥哥的位置，我想名正言顺地和他相爱，我们会成为这个世界上一对最普通，也最幸福的爱人。
陆绪大概知道我不会放过他了，他果然不挣扎。
我了解他，他是那种遇到大事先躺平再说的人，但是之后肯定会狠狠咬回来。
我等他结束之后咬我，等他骂我，等他报复我。
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