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如果让我自己选，我决不会让自己过得这么辛苦。
结果我也预料到了。
这样的辛苦也换不来什么收获。
踏着晨雾去学校的路上，脑子里想着的东西还是停不下来。
我知道我很普通，所以我也明白，就算我真的把自己逼疯，勉强过了一本线又能如何，正常努力的情况下，最好的结果就是一个好一点的，能让我自己挑专业不用服从调剂的二本。
况且，他们也不是真的期待我们能上一本。
我只想去普通班当咸鱼，不用那么早去学校，排名靠前还能得到夸奖，放了学就和妹妹一起出去买点爱吃的垃圾食品来吃吃，偶尔去一下儿童公园坐一坐免费的秋千。
那才是真的轻松，以后能上二本最好，上不了，那我也努力过了，不后悔了。
可我现在知道，以后，我一定会后悔，后悔的不是不努力，而是我得不到我想要的，努力的机会。
永远有东西在禁锢我的想法。
机会是靠自己争取来的，我也知道，初中努力才能进重点班，可我又在想，初中时待的班级好像是最差的班级，对啊，他们听了我说的，一定会说，所以我才不如妹妹，她进宏志班，而我只能去重点班。
为什么我的父母不像别人家的父母一样，知道孩子高三了就多为孩子考虑一下，不求他们每天早起准备早饭，不要再让洗衣机响了不行吗？
如果当初没有努力。
如果当初进的是普通班就好了。
也许，那时候不努力，分数也到不了现在的高中。
洗衣机终于停歇下来，然后开始放水，放完水后还会转上好一会。
我擦干眼泪，闭上眼睛去想别的。
儿童公园是好久没去了，差点忘了，没有秋千了。
太小的孩子坐上去会有危险，所以我们也没有秋千可以玩了。
好无聊啊。
洗衣机什么时候才能停。
我什么时候才能做主，学想学的，玩想玩的。
大学吗？
到了大学，一切都会好起来的。
我要努力，没错，我一定要努力，就算再差，也要去读个大学，然后好好混混日子痛快一下。
我变得越来越偏激，但没有人会发现，学校里我还是喜欢一个人独来独往，对于喜欢的人也没有办法提起兴趣，再喜欢也改变不了身后的家世，偏见永远存在，我只想当咸鱼，连翻身也不想翻的咸鱼。
喜欢的人也不期待有什么偶遇，遇见了也只会一遍又一遍提醒着我，我是如此平凡，我是如此痛恨我自己的懦弱与胆怯，但我所经历的一切让我选择了逃避。
读书？
谐音还是赌输。
晦气。
不提也罢。
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