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我当时突然觉得……她放在我肩上的手，以及理解的眼神，似乎给我一种我从未有过的悸动感。
但我隐藏的很好，在慢慢摸索下，我才知道……这是喜欢。
我喜欢女孩子，而且喜欢活泼开朗体贴的女孩子。
我内向、不善与人有着除了正事外的交流。
所以我喜欢、崇拜开朗、外向且也有能力的人。
我喜欢互补互助的感觉。
不过那位朋友很快的交了男朋友，她是也没有因此而忽略我这个朋友，但也是让我不得不死心。
不过我还是很谢谢她，让我领悟到自己的性向。
在开始于社会上工作时，我一直都给自己很大的压力。
因为我一直觉得自己不属于那里、不属于那个井然有序的社会、不属于这个我强硬学来的环境。
我过得很压抑很孤独，只有跟前辈在一起的那段时光，我才觉得能够稍微做自己、稍微喘口气。
不过偶尔还是会对这段感情感到烦心。
前辈有时候说不过我，或是无法让我理解她的想法时，她总会以一句“因为你是台湾人”
给带过。
“我是台湾人”
这件事，似乎可以掩饰、粉饰、涵盖、省略很多别人对我的不理解。
但我也不是……完全的台湾人，我是混血啊！
而且我又觉得，自己早已不是台湾人，我以为我已经将自己融入另一个国家很好了。
我很努力、很尽力的把任何破绽、细节藏住，但终究无法完全的成为另一个人。
我开始对于自己是混血这件事，感到反感、厌恶。
后来很常因为这些事跟前辈吵架，然后你也知道的，她要调职，所以我们顺理成章的分手。
过了几年后，也就是现在，我准备调来台湾当总经理。
刚到台湾的那一週，我以为我会有“回家”
的感觉，即便我对于身上一半一半的血统感到有些排斥，但我还是期待能再踏上这片漂亮的土地。
可是时间真的可以改变很多事，身边的一切是那么的熟悉却又带着更多的陌生。
这次出差接触的人，皆把我当成从日本来的主管，我是“日本”
人，是个另一个地方来的合作关係，我是别人。
我在曾经的家乡感觉到了被排外后的热情招待。
我更加的觉得自己……是孤独的。
可是跟你相处却不这么觉得。
跟你相处我不会有这种身份认同的困扰，虽然你一开始对我有些过于礼貌，但毕竟你是做餐饮的服务，我也只是一个常去用餐的客人。
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