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这个时期发生了一件对我来说意义重大的事，让我能重新认真地审视这个世界——我爷爷死了。
我爷爷身体开始不好的时候正是暑假，米娜在我这里，我打电话给我爹要带着米娜回去看看他，但是我爹说没什么好看的不让我回去。
我到今天都不知道他怎么想的，为什么不让我回去看一眼，而且我爷爷很喜欢米娜，让他高兴一下有什么不好吗？后来我姑回去照看我爷爷，她去生火，结果放了一屋子烟，我爷爷那时候已经不太会说话了，被熏了一场，大概又坚持了一个多礼拜就死了，据说死的时候血抽出来都是黑色的——他已经死了，我爹给我打电话，让我回去参加葬礼。
我回去当天逮着我爹和我姑就是一顿输出，把他们都骂哭了——＂一个是绝顶自私，一个是绝顶笨拙，一个就像看你自己的什么财产一样守着不让别人回来看一眼，他临死连他唯一的孙子都没见到；另一个骚巴巴跑回来给人生火，别人都不会动了你在那里拿烟熏人家——我怎么说呢，就是说，有你们这样的儿女，我说句实话，早点死了那算是积德，省得看着你们一个个像个牲口一样他还闹心。
生了俩个小孩，没有一个有人样的，照这样看我将来最好不要步你们的后尘，把这一枝干脆剪断，省得你们祸害人间＂我喷到这里的时候我姑已经哭了，她赶快跑出去，我另外一个小时候送人的姑姑就追着她出去哄，我爹头铁，还在那里硬刚——＂不让你回来是为了你好，你看他没用，他那个样子只会吓到你＂＂你比我胆大？你知道我怕什么不怕什么？你知道我怕我爷爷生病的样子，不怕没见他最后一眼留下终生的遗憾？每次打电话问你，都是好点了好点了不用回来，现在死了，来，你去把他眼睛掰开让他再看我一眼！
你能替我做主？就便你能，你能替我爷爷做主？不就是人家病得不行没办法跟你斗争，你就敢替他做主不让我回来看他最后一眼，我告诉你吧，从今往后你再掺和我的事我就立马跟你翻脸，你做不了任何人的主，你做不了我的，做不了我妈的，也做不了我爷爷的——你不让一个嫡亲的孙子回来看他爷爷一眼，你知道你缺了多大的德吗？你不会有好下场的——我活着，你就别想好，等我死了，你再替我做主，再别让我想见的人过来看我一眼，那时候你这辈子可就活得圆满了——谁跟你亲，你往死里坑害谁，你就是典型的亲者痛仇者快那种没出息的东西＂我爹也哭了，他的哭我还从没见过，起先我以为他被我喷得发了狂是在笑，因为那个野兽一样的声音不像是哭，更像是一种要杀人时候压抑着的狞笑——我赶快把我妈护在身后，她那时在省城打工，因为年纪大了没什么好干的在给别人做月嫂，我曾经嘲笑她饭都做不了做什么月嫂——然后看见米娜就在旁边，就喝了一声让她出去，她默默出去了。
然后我发现我爹其实是在哭，他说了这么一句：＂我天天睡不着觉都是在为你操心＂＂我不需要你的操心，照我看你应该为自己多操点心——我爷爷现在死了，这世上真心爱你的人没几个了——倒是，我也一样，爱我的也没几个——话说回来，我还有个米娜，我还年轻，我还能挣钱，我还能不断修正自己的脾气，我将来还有机会让更多人爱上我——你的话，你够呛了——儿子，儿子是我这个比样，老婆，老婆被你打跑了——前途堪忧啊＂我不知道别人的家庭吵架是个什么情形，反正我如果喷我爹肯定是句句扎心，因为了解，我每句话都能戳到他最痛的地方，而且我喷得有理有据，让他连还嘴都做不到——他只有哭的份儿，起先是极力压抑的，后面就开始失声痛哭，到这个份儿上我也开始哭，因为吧，伤害那些虽然笨拙但是真心爱你的人也是一件非常痛苦的事，你伤他多深，你自己就得承受同样的伤害——男人之间肯定是这样的，我怎么折磨他，我自己其实还不是一样？我嘲笑他失去一个最爱他的人，我自己何尝不是呢？只不过是，我给他描绘了一个恐怖的远景，而我自己的确可以多多少少把控自己的未来，他的话，我怀疑他有心无力——很多人都是，他不是不知道自己的缺点，他是不愿意改，活到我爹那个岁数再改就晚了——大家都哭起来，连我妈都莫名其妙哭起来，我怕他谁都欺负不到只能去欺负我妈，就把她拉着出去，去了我的房间，默默坐着哭了很久。
我要是我爹，我就这辈子不会原谅这个逆子，跟他一刀俩断——但是换句话说，我怀疑我哪怕有个儿子也不会是我这个揍性，男人们的关系，不论是父子还是兄弟，咱们首先得互相尊重互相平等，这不是封建社会，有那一套父为子纲的东西，哪怕有，你也得尊重别人才行——我觉得我爹既不是一个合格的儿子，也不是一个合格的父亲，他就是那个时代的悲哀产物，只顾学自己感兴趣的知识，从没有研究过社会伦理应该架构在什么基石上，我不是说他没有爱，而是说他不会爱——你如果不用正确的方法爱别人，那你的爱不论有多少都会是别人的负担不是吗？爱是感受没错，但是感受不需要经过理性的正确引导以合适的方式展现出来么？如果就是我爹这种，我觉得你都不如把爱直接切了大家搞个合作关系一起做点事，起码还能朝夕相处，他吧，他把自己毁了——就好比说，嘴贱，就不要说话或者少说话，给别人一个容忍你的空间，嘴贱还要天天说个没完，不就是会把别人赶走吗？，！
你要说我单纯地就是侮辱我爹，那也不对，我只是感觉到一种锥心的痛苦无从发泄，从他这里卸掉一部分而已——爱吧，就是说那种纯正无伪的血液里面带来的爱，他们的最终结果还不就是消亡，我能看开这一点，我的痛苦更多地来自于我这个孙子的那些不良表现。
我爷爷固然可以原谅我，我做什么他都可以原谅，但是到头来我没法原谅自己不是吗？所以我这么对我爹，我将来也会原谅不了自己，我准备承受这个痛苦——但凡他不改那种刚愎自用的性格，我跟他就没法和解，我将来就会承受今天的所作所为造成的痛苦，所以最合理的方式其实就是我死在他前面，完全不给这种痛苦发作的机会。
我想起，那时候有一次我爷爷在我那里住几天，其实他一来米娜不在我就会很烦，我爷爷从来都是舍不得下饭店，我得给他做饭，吃什么他倒无所谓，但是还得买菜做饭洗碗，所以一边伺候他一边嘴里咕囔。
那时候我爷爷说，‘你少念叨几句吧，我吃你做的饭还能有几顿呢’，我心里还颇不以为然，觉得他一个老农民身体不会那么差的，还能活很多年。
有一次我赚了钱回去我姑那里给他一点，掏出来三百觉得太多，给了他二百，让他去买点烟，那时候我爷爷说‘你自己都不够花，不用了’，我只好下楼给他买成烟他这才拿了。
有一次半夜我喝多了，我爷爷突然跑过来把我叫醒，原来是他莫名其妙开始流鼻血怎么都止不住，流得自己都害怕了过来叫醒我。
那时候他脸上带着那种又害怕又抱歉的表情，生怕吵醒了我惹我生气，我看了觉得他好可怜，哪有自己的爷爷怕自己的大孙子的我跳起来的时候本来准备骂人的，看到他的一件内衣全部是血，自己还在不停地流，然后又是那个表情，跟我说实在没办法了，只好赶快穿衣服打车带他去医院。
到了医院的时候基本上也不要紧了，但还是进去看了看，医生说这是老年人的毛细血管比较脆，不小心就会弄破，然后给开了一点药告诉我怎么用，我就带他回来，给他弄了点冰块敷上那时候觉得他只是老了，只是有时候需要人照顾，我有这个义务照顾他，能做到的我什么都愿意为他做，我从来没想到有一天他会莫名其妙就死掉，而且临死以前明明我就在省城每天喝烧酒打魔兽，坐几个小时火车就能回去看他一眼，结果他的生命之火就那么太轻易、太脆弱地熄灭了，伴随着他对我的爱，也一起熄灭了，这个世界上照耀我的光芒又少了一个，我这个人因此变得黯淡了我爷爷这一枝实在是人丁稀少，他一死，就没剩几个人了，我爹和我是那个德行，我姑不会生育，给人的那个姑姑也是生了个姑娘，第三代就剩我一个，那你们可要倒大霉了——鸡蛋是不适合放在一个篮子里的呀！
：（）奔腾年代
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