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“弥桑。”
“哦。”
“你呢？”
我问他。
他沉默了一会儿，似乎是想要说什么，但是又不知道说什么的样子，然后道：“十九号。”
他抬眼看向我，再次重复道：“我是十九号，你就叫我十九号好了。”
“好的。”
我答应道。
有一天，他主动找我说话。
大约在傍晚时分，他就坐在自己房间的墙壁上，坐着冰凉的地板，窗外的夜色朦胧着，谈不上有多美，只是晦暗而神秘。
“弥桑。”
十九号忽然对路过他门口的我喊道。
我问他：“怎么了？”
十九号说道：“我想要对你叙述我自己，可以吗？”
我点点头道：“说吧。”
可是我却很清楚地知道，一个人对自己的叙述，是不可信的。
“我是一个失败者，一个白痴，一个病态丑陋的人，一个垃圾，一只阴沟里的虫子。
我敏感，也麻木；自卑，也傲慢；蹉跎，也忙碌；虚荣，也清高；顽固，也摇摆；迟疑，也草率；坚守，也放弃；木讷懵懂，也轻佻放纵；自命不凡，也自暴自弃。
我坚强地负担自己的软弱，小心谨慎，受着永无止境的煎熬。
回首往事，我的一生尽是耻辱。
尽管命运和世界从来不屑与我为敌，却也从来没有让我有半分好过。
我的生活永远在折磨我，当我站起时，他将我打压得倒下；当我倒下时，他要我站起。
我对生活卑躬屈膝、逆来顺受，阿谀奉承，俯首称臣，一次次地顺从，却只是换来了压迫，只有批评和责骂；我像是一个罪人，缄默地受罚；我几乎宽恕了生活一对我的一切伤害，又为此懊悔、愤怒。
于是，我在多少个夜里咬牙切齿、歇斯底里，眼里噙着泪水，埋着头，用尽力气强忍着呼吸，不敢发出一丝声音，恨不得进行极其残忍恶毒的报复，可是我又只能蜷缩在角落，像是一只蜗牛，碰一下，我就疼得缩回了触角；踩一下，我就变成了一摊烂泥、浆液。
可是事情过后，我又继续宽恕了，继续低着头，忍受煎熬。
我曾经多么愚蠢，竟然试图对自己抱有希望。
我试着努力，却徒劳无功。
我不通世事，什么也学不会，做什么都一事无成，倒不如不学无术，也自在些。
我是一个白痴，一个没用的东西…不屈的意志犹如一位暴君，以无形恐怖的权威将我奴役，令我屈服，为了人世间的庸碌而劳累、疲倦，冥冥之间，好像有无数的黑影，他们就住在我心底的阴暗角落，变成无数的人，发出无数的声音，却异口同声地对我批评。
人之间的感情是不值…不能相信的…人之间的感情是不能相信的。
我要做一个恶毒的败类，一个张牙舞爪的恶魔…可是我什么也做不了。
有时我感到灰暗，一颗心已经遍体鳞伤，再细微的东西也能刺疼我，我仍沉默地顺从，总是很轻易地就宽恕了一切，哪怕是一句轻柔的话，甚至是一句平淡的话，连歉意和安慰都没有，我就被触动了，竟然就这么原谅了一切。
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